Wat is polyamorie – de voordelen én de uitdagingen

Wat is polyamorie nu echt? Polyamorie is een levenswijze waarbij je meer dan één liefdespartner kan hebben. Daarbij is het zo dat je bij polyamorie de liefdesrelatie vormgeeft in consensus, eerlijkheid en met een goede communicatie. Dat veel mensen een oordeel over polyamorie hebben, is bijzonder jammer. Hoogtijd om eens een lans te breken voor polyamorie. Want, als iets niet je straatje is, wil nog niet zeggen het verkeerd is. Daarom hier iets over de voordelen en de uitdagingen van polyamorie ten opzichte van een monogame relatie. Met meteen een tip voor als je meer wilt weten over polyamorie: volg ‘De middelste lepel‘ op Instagram over polyamorie.

Wat is polyamorie

Zoals gezegd gaat het bij polyamorie erom dat je meer dan één liefdesrelatie kan hebben. Sommige mensen zien het als levensstijl, anderen als geaardheid. In een polyamoreuze relatie kun je dezelfde dingen ervaren als in een monogame relatie. Dus net als in een monogame relatie kun je – als je daar gevoelig voor bent – jaloezie ervaren. Je kunt ook houden van bijvoorbeeld twee personen met een zelfde intensiteit als dat iemand anders in een monogame relatie van één persoon houdt. Er zijn verschillende vormen van polyamorie. Zo kan bijvoorbeeld de ene persoon polyamoreus zijn en de ander monogaam (een monopoly).

Sommige mensen veroordelen non-monogamie. Soms is dit vanwege hoe zij hun geloof beleven. Zo niet Eckhart Tölle, hij staat bekend als spiritueel leraar, spreker en auteur en heeft het regelmatig over het bewustzijn en het goddelijke. In een filmpje laat hij weten hoe hij tegen non-monogamie aankijkt. Een mooie visie waarvan ik hoop dat deze meer ruimte krijgt.

Wat is polyamorie: voordeel 1 is Overvloed

Polyamorie is een relatievorm die voor sommige mensen bijdraagt aan het gevoel van overvloed. In een monogame relatie ben je ‘afhankelijk’ van je partner op het gebied van vervulling van elkaars behoeftes op liefdes gebied. Alleen soms verlangt iemand heel veel van een liefdespartner, meer dan je eigenlijk in één persoon vindt. Met meer dan één liefdespartners is het mogelijk dat je heel veel verlangens en behoeftes vervult ziet. Meer dan soms mogelijk is in een monogame relatie. De Belgisch-Amerikaans psychotherapeut Esther Perel onderstreept dat alles in één liefdespartner vinden een uitdaging is. Esther is bekend door haar onderzoek naar de spanning tussen de behoefte aan veiligheid en de behoefte aan vrijheid in menselijke relaties.

Leestip: Erotische intelligentie

 

Ieder mens heeft vaak meerdere delen in zichzelf. Misschien herken je bij jezelf wel bijvoorbeeld het kindsdeel, een puberdeel of een zeer volwassen deel en ergens heb je ook het deel dat je als je ziel zou kunnen omschrijven. Met één partner heb je mogelijk een deel wat bijzonder goed resoneert met jou. Ik ervaar bijvoorbeeld dat mijn kindsdeel en het kindsdeel van mijn partner zich heel erg fijn voelen bij elkaar. Alleen het kan zo zijn dat je met een andere liefdespartner op een ander deel heel sterk resoneert. Het is niet zo dat ruimte voor een andere deel per se in de vorm van een andere liefdespartner is vorm te geven. Maar, het kan wel een extra gevoel van vervulling geven. Meer weten over die meerdere delen in jezelf: kijk dan ook eens naar de video met Francine Oomen waarin ze het in een boekbespreking op een heldere wijze uitlegt.

Voordeel 2: Spiegels voor je persoonlijke ontwikkeling

Heb jij en/of je partner meerdere partners? Dan heb je kans dat je sommige dingen in tweeën krijgt. Daarmee bedoel ik dat als de ene partner iets tegen je zegt dat de andere mogelijk hetzelfde zegt. Je leert jezelf zo misschien beter kennen: liefdespartners zijn vaak geweldige spiegels. Dat is niet altijd leuk natuurlijk, maar je kunt het ook ervaren als meerwaarde voor je persoonlijke groei.

Sommige mensen ervaren in een polyamoreuze relatie meer gevoel van een tekort of afwijzing. Misschien is polyamorie dan niet iets voor jou, het kan ook betekenen dat het juist een kans is: leren mee omgaan. Wat zit er onder bijvoorbeeld jaloezie? Als je denkt dat je tekort komt of afwijzing ervaart, bedenk dan ook dat dit iets in je hoofd is. Als je in het moment leeft heb je daar aanzienlijk minder snel last van. Uiteindelijk gaat het om afstemming voor een optimale vervulling van je (liefdes)leven. Polyamorie is dan ook geen heilige graal voor iedereen. Het is een extra mogelijkheid die het onderzoeken waard kan zijn.

Voordeel 3: Extra gevoel van keuzevrijheid

Veel over hoe je een relatie moet vormgeven lijkt soms ‘cultureel vastgelegd’. Veel mensen ervaren al dan niet bewust een ‘zo hoort het’. Het voordeel van een polyamoreuze relatie is dat je soms sneller bewust bent van aannames op het vlak van ‘zo hoort het’. Er zijn wel boeken over polyamorie, maar geen boeken over hoe een polyamoreuze relatie hoort te zijn. Zo werkt het ook voor velen niet. Over alles bewust nadenken kan overweldigend zijn, maar het maakt je ook bewust van de enorme keuzevrijheid die je hebt. Keuzevrijheid betekent voor mij doen wat ik leuk vind, zonder verantwoording. Dat is ook waar de vos voor mij staat, ik plaats hem gewoon omdat ik het een leuk plaatje vind

Doordat je door polyamorie mogelijk meer bewust bent van keuzes, ben je je misschien ook bewuster van ander gedrag dat je als vanzelfsprekend beschouwt. Dat kan over je manier van wonen gaan, je werk, etc. Het bewust zijn, kan ervoor zorgen dat je dingen anders gaat doen. Zodat je meer gaat leven naar wat goed voelt voor jou. Een meer bewust leven.

Voordeel 4: Jalief

De andere kant van jaloezie? Dit noemen ze het jalief gevoel: je bent dan blij dat je partner het leuk heeft met een ander. Denk bijvoorbeeld aan voorpret voor samen een lingeriesetje uitzoeken voor als je partner een (vervolg)date heeft met een ander. Als je last hebt van jaloezie is dat onmogelijk, bijzonder pijnlijk of je zet je gevoel uit, maar met een jalief gevoel juist niet. Zo kan een verliefd zijn op een ander in plaats van een probleem een cadeautje zijn.

Voordeel 5: minder verveling

In een polyamoreuze relatie heb je meer kans op beweging. Er is altijd een dynamiek tussen partners. In een polyamoreuze relatie heb je dan ook nog het effect daarvan op elkaars andere partners. Het is goed mogelijk dat je partner en jij je sneller dan normaal ontwikkelen op persoonlijk vlak, omdat je in meerdere relaties van elkaar kunt leren. Daarnaast heb je meer af te stemmen met elkaar. Alles is lang niet meer zo vanzelfsprekend meer.

Wat is polyamorie: de uitdagingen

Ja uitdagingen zijn er natuurlijk ook. Polyamorie is niet voor iedereen geschikt. Vaardigheden zoals integer, open en eerlijk communiceren, jezelf verantwoordelijk maken voor jaloezie, het verdelen van de tijd en de aandacht én het omgaan met een vaak niet accepterende omgeving zijn vaak dé grote uitdagingen.

Uitdaging 1: communicatie

Een van de grootste uitdagingen binnen polyamoreuze relaties is communicatie. Het vraagt een hoog niveau van openheid en eerlijkheid en integriteit tussen alle geliefden en hun partners. Het is belangrijk om je gevoelens, verwachtingen en grenzen duidelijk te communiceren om misverstanden en hoogoplopende emoties te voorkomen.

Uitdaging 2: omgaan met emoties

Altijd al is goed voelen belangrijk, maar in een polyamoreuze relatie zijn er door meerdere partners vaak ook meer triggers die oude pijn raken. Je moet dus next level leren omgaan met je gevoel en met het gevoel van een ander. Heb je issues met hechting? Dan krijg je hier in optima forma een uitdaging. Met nadruk een uitdaging, het is zeker geen onmogelijkheid.

Eigenlijk is het omgaan met emoties altijd je eigen verantwoordelijkheid. Het is onzin dat er in monogame relaties geen sprake is van jaloezie. Bij jaloezie vinden we het alleen vaak normaal dat het ‘de schuld’ van de partner is. Maar, in een polyamoreuze relatie gaat die vlieger niet op. In een polyamoreuze relatie moet je aankijken wat er onder jaloezie zit. En dat kan van alles zijn. Stel je ziet je partner een dag in de week en hebt de hele dag de tijd samen, maar de andere partner ziet jouw partner de rest van de dagen. Dan kunnen beide partners om diverse redenen jaloezie ervaren. Wat er onder kan zitten is bijvoorbeeld:

• Gemis aan leuke dingen doen met elkaar.
• Het missen van begeert voelen.
• Gemis aan een gevoel van samen zijn.
• Het gevoel van voor de gek gehouden te worden: ‘het is niet mogelijk om echte liefde met meer dan één persoon te delen’.
• Bang zijn om verlaten te worden.
• Eenzaamheid.
• Een oud gevoel van op de tweede plek staan.
• Het gevoel van inwisselbaar zijn.

Wat is polyamorie: omgaan met emoties

In een polyamoreuze relatie ben je je daardoor wel eerder bewust van – als je het aankijkt – als er iets voor jou niet prettig is. Daarbij moet je gaan voelen en nadenken over wat je echt nodig hebt. Stel dat je het gevoel hebt dat je inwisselbaar bent. Dan ga je dus  buiten de exclusiviteit uitzoeken wat jullie relatie uniek maakt. Soms voel je gewoon dat jullie band uniek is, maar vind je dat lastig? Dan kun je bijvoorbeeld rituelen samen ontwikkelen die alleen voor jou en die ander zijn. Voel je je eenzaam dan moet je misschien meer mensen om je heen verzamelen waarbij je echt jezelf kunt zijn. Vind je ‘gewoon iemand in huis’ fijn? Misschien is een kat dan wel iets voor jou. Bedenk wel: kies wel bewust, een dier wil ook een fijn thuis. Als je een gevoel van samen zijn mist, helpt het wellicht als je in gesprek gaat voor meer tijd samen. Dat kan zijn fysiek, maar ook mogelijkheden zoals videobellen kunnen helpen of een combinatie van beide. Hopelijk geven deze voorbeelden een indruk van hoe je om kunt gaan met de uitdagingen.

Uitdaging 3: omgaan met tijd en aandacht

Het hebben van meerdere relaties kan een uitdaging zijn als het gaat om tijdsbeheer. Ieder mens heeft slechts een beperkte hoeveelheid tijd en energie beschikbaar, en het verdelen van deze middelen tussen verschillende partners kan moeilijk zijn. Het stellen van prioriteiten is evenzo van belang in polyamoreuze relaties. Het is belangrijk om te bepalen welke relatie wanneer de meeste aandacht nodig heeft op basis van de behoeften van alle partners. Je handelt veelal vanuit wat het beste voelt vanuit je hart, dat is trouwens niet altijd waar je op korte termijn naar toe neigt.

Uitdaging 4: Acceptatie

In veel samenlevingen wordt polyamorie nog steeds niet volledig geaccepteerd. Mensen in polyamoreuze relaties kunnen geconfronteerd worden met oordelen en vooroordelen van anderen, wat emotioneel uitdagend kan zijn. Het vertellen aan familie en vrienden over je keuze voor polyamorie kan een moeilijke stap zijn. Het kan leiden tot onbegrip en zelfs afwijzing, wat een emotionele tol kan eisen. Wettelijk kun je ook tegen problemen aanlopen, voor de wet met twee partners trouwen kan niet. Ook als er kinderen betrokken zijn, kan het lastig zijn met bijvoorbeeld het toekennen van ouderschap.

De uitdaging zit hem niet alleen in de sociale acceptatie, maar ook in de acceptatie van jezelf. Hoe zit het met je denkbeelden? Vind je het misschien getuigen van weinig zelfrespect als je partner ook een ander partner heeft? Als je veel doet en deed ‘zoals het hoort’ dan is het moeilijk voor te stellen dat een integere volwaardige liefdesrelatie met meer dan één persoon mogelijk is.

Wat is polyamorie – vul het zelf in

Kortom? Polyamorie is niet gemiddeld, maar ook niet gek. Met polyamorie kun je meerdere liefdesrelaties tegelijkertijd hebben, in consensus openheid en eerlijkheid. Daarbij is hoe je zo’n relatie invult helemaal aan alle betrokken. Polyamorie kan daarbij ten opzichte van monogamie voordelen opleveren zoals: overvloed, een boost voor je persoonlijke ontwikkeling, een gevoel van keuzevrijheid én een jalief gevoel. Polyamorie is niet voor iedereen de heilige graal, maar voor sommige mensen echt een verrijking van hun leven. Leestip: Wat is monogaam?