Verliefd op een ander en nu?

Verliefd zijn op een ander is voor velen een bijzonder dubbel gevoel. Enerzijds zit je in een soort high door de verliefdheid. Aan de ander kant heb je een partner*. Verliefdheid op een ander is meestal intens en kan soms het gevoel van houden van voor je partner vervagen. Als dat er is… Hoe ga je eigenlijk om met een verliefdheid op een ander en wat zegt de verliefdheid op die ander eigenlijk? Lees hier over wat een verliefdheid zegt over je relatie en jezelf en hoe je kunt omgaan met een verliefdheid.

*In het artikel praten we voornamelijk over partner, maar het kan ook om partner(s) gaan.

Verliefd op een ander – wat het zegt?

Verliefd op een ander? ‘Dan is de relatie niet goed’. Sommige mensen zijn er heel erg radicaal in. De vraag is alleen waarom. Het kan superbeangstigend zijn als je partner verliefd is op een ander. En daarmee dealen is wellicht een stap te ver. Het kan ook zijn dat je met het beeld bent opgegroeid van ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Alleen daarmee zeg je over heel veel mooie liefdesrelaties dat ze niet goed zijn. Ja, een verliefdheid kan iets over je relatie zeggen, maar dat hoeft niet zo te zijn. Het zegt misschien wel iets over jezelf.  Als je je gevoel toelaat en van daaruit jezelf de vraag stelt ‘zegt dit wat over de relatie?’ dan weet je vaak wel of dit wel of niet waar is.

Ook in een open relatie kan het intens zijn als je merkt dat jij of je partner verliefd is op een ander. Sommige mensen hebben daar de regel voor dat ze dan afstand nemen van diegene waar ze verliefd op zijn. In een polyamoreuze* relatie is een verliefdheid op een ander nog wat complexer: het kan namelijk ook zo zijn dat je in plaats van jaloezie juist een jalief gevoel ervaart. Een jalief gevoel betekent dat je blij bent voor je partner dat die verliefd is. Dat wil niet zeggen dat het voor iedereen altijd hetzelfde is. Een eventuele nieuwe partner kan zorgen voor onrust en al dan niet tijdelijk zal een partner extra veel bezig zijn met de nieuwe liefde.

*In een polyamoreuze relatie kun je meerdere liefdesrelaties hebben.

Is de verliefdheid een polsstok?

Soms is het antwoord een ja. Vaak als de verliefdheid iets over je relatie zegt is dit het geval. Toch is de kans groot dat je het dan op dat moment ontkent. Soms is het te moeilijk om uit een relatie te komen en is vreemdgaan slechts een signaal. Natuurlijk is dat niet fair naar je partner toe en ook niet naar die ander toe, mocht er iets aan het ontstaan zijn. Alleen je bent onder invloed van hormonen wellicht daar te blind voor. Verliefdheid maakt blind is niet voor niets een gezegde. Soms is een verliefdheid zowel een polsstok als ook liefde. Alleen dat ontdek je soms pas als de verliefdheid weg is. Maak daarom niet leidend of het om een polsstok gaat of dat die relatie iets gaat worden. Maak leidend of een verliefdheid iets over je relatie zegt.

Vindt die ander mij ook leuk?

Het is helemaal niet gek dat je je afvraagt of die ander jou ook leuk vindt. Dat hoort ook wel bij een verliefdheid. Misschien is er al iets tussen jullie aan het ontstaan? Voor wie de verliefdheid (ook) als polsstok fungeert is het een extra belangrijk vraag. Hangt daar de beslissing voor jou vanaf? En weet je eigenlijk wel dat als diegene niet genoeg voor jou gaat, jij bij je partner blijft? Ondanks dat de verliefdheid iets over de relatie zegt? Dan weet je het wel zeker: je zoekt een polsstok. Tenminste: het kan ook zijn dat je gewoon niet zo monogaam bent van nature en sowieso bij je partner wil blijven.

Of die ander jou ook leuk vindt? Daar is heel veel over te vinden op het internet. Ik houd het echter simpel omdat het echt een moeras is, waar je met vinklijstjes niet uitkomt: voel wat goed voor je is en volg dat.

Waarom word je verliefd op een ander?

Het is heel normaal dat je je soms voelt aangetrokken tot iemand anders, zelfs als je in een gelukkige relatie bent. Verliefd worden kan verschillende oorzaken hebben, zoals:

• Het overkomt je gewoon, blijkbaar heeft het universum het zo bedoelt.
• Je mist bepaalde aspecten in je huidige relatie.
• Je voelt een sterke band met iemand die iets heelt/uitdaagt op bepaalde vlakken.
• (On)bewust wil je uit de relatie met je huidige partner (je zoekt een polsstok) omdat deze niet meer werkend is voor je.

Ga je niet suf piekeren over de situatie, maar ga wel voelen over wat voor jou van toepassing is. Ga het dan ook echt voelen en niet te veel rationaliseren.

Het overkomt je

Wat regelmatig voorkomt is dat er sprake is van een mix van oorzaken. Als je verliefd bent is het best lastig uitzoeken: wat is voor mij van toepassing? De eerste oorzaak ‘het overkomt je gewoon’ is evengoed een reden. Het is je overkomen en het is zo. Dat is wat het is. Misschien is het geen straf, maar een cadeautje van het universum. Ook al voelt het misschien niet zo.

Wat mis je in de relatie?

In sommige gevallen zegt een verliefdheid wat over de relatie. Je mist bijvoorbeeld emotionele verbinding, weet zelf niet goed te verbinden of jij en je partner weten niet goed hoe je samen verbinding krijgt. Misschien is er een probleem met het omgaan met emoties of ligt de behoefte van omgaan met emoties op een ander niveau. Je zoekt al dan niet bewust liever een rush bij een ander, dan dat je leer voelen en omgaan met emoties.

Het kan ook zijn dat je in de loop van de jaren dingen bent gaan verzwijgen, waarvan je weet dat je partner dit niet waardeert. Dit kan gaan over bijvoorbeeld behoeftes of verlangens, maar ook over denkbeelden over hoe je hoort te leven. Sommige mensen ervaren juist bij een langdurige relatie bijvoorbeeld schaamte in de slaapkamer of zijn bang voor afwijzing en geven het op. Als je een deel van jezelf geen ruimte geeft dan loop je steeds verder weg van jezelf. Misschien ben je al heel ver uit elkaar gegroeid, zonder dat je partner dit echt weet. Iemand kan steun missen, waardering of intellectuele stimulans. Het is mogelijk dat je je partner voorop stelde en niet zoveel zelfliefde hebt.

Het kan ook zijn dat je samen met je partner in een soort groef zit, waardoor je je niet meer of heel moeilijk kunt ontwikkelen in de huidige relatie. Terugkerende problemen staan een goede relatie in de weg. Een uitspraak van Eckhart Tölle die hierbij aansluit is: ‘The more shared past there is in a relationship? The more present you need to be. Otherwise, you will be forced to relive the past again and again.’ In het kort staat er: hoe meer gedeeld verleden je met iemand hebt, hoe meer je je bewust moet zijn. Anders herleef je steeds weer het verleden.

Bedenk wel: als het alleen om groener gras gaat, kom je vast weer soortgelijke issues tegen bij een nieuwe partner…

Seksualiteit issues

De fysieke aantrekkingskracht kan in de loop van de jaren een stuk minder zijn. Het ‘nieuwtje’ is eraf, of je partner blijkt aseksueel of je lichaam veranderd. Schaamte over je lichaam kan de seksdrive verminderen.  Er kan een verlangen zijn naar opwinding en het lukt misschien niet dit in een langdurige relatie (terug) te vinden. In de relatie voert misschien liefde en veiligheid de boventoon, maar je wilt ook seks, passie en de spanning van iets nieuws. Verder kan het zijn dat naarmate jij en je partner uit de verliefdheidsfase kwamen er een groter libido verschil bleek te zijn. Het is ook mogelijk dat de verlangens minder zijn door het switchen van ouderrol naar partnerrol. Zeker als je niet goed in verbinding staat met elkaar kan dit problemen geven.

Je voelt een sterke band met iemand

Als iemand iets in jou uitdaagt of heelt schept dit vaak een sterke band. Het kan zijn dat je iemand (her)ontmoet op het moment dat je toe bent aan een bepaalde levensuitdaging of heling. Her(ontmoet), omdat het kan gaan om iemand die je al kent, iemand die je opnieuw bent tegen gekomen of iemand die je inderdaad (in ieder geval in dit leven, voor wie in reïncarnatie gelooft) voor het eerst ontmoet. Het kan zijn dat je iets intens/spannends met iemand meemaakt, dit zorgt vaak snel voor een sterke band. Sommige datingsgoeroes zeggen niet voor niets dat je met een date iets moet doen dat diegene normaal niet doet. Dit zorgt namelijk voor bepaalde sensaties die goed werken voor het creëren van een sterke band.

Het universum werkt echter ook met dit principe, maar dan met als doel dat je er mogelijk iets van kunt leren. Tenminste dat is mijn gevoel hierbij. Het is goed mogelijk dat een ander bijvoorbeeld resoneert met een ander deel van jou. Het idee hierachter is dat een mens heeft delen: kindsdeel, een puberdeel, een volwassen deel etc. Misschien vind je kindsdeel het heel fijn bij je partner en resoneert het puberdeel heel erg met diegene waar je verliefd op bent.

Wat zijn de gevolgen?

Wat een verliefdheid met jou gevoel doet en wat je ermee doet heeft gevolgen. Dat kan erg beangstigend zijn. In het geval bijvoorbeeld als het iets over de relatie met je partner. In een polyamoreuze relatie kan het zijn dat je minder tijd voor je partner(s) hebt. Misschien voel je je schuld, verward of verscheurd tussen je gevoelens voor de ander en je huidige partner(s). Een verliefdheid op een ander kan ook de relatie verstoren tussen jou en je partner en er zijn mogelijk een heleboel morele dilemma’s. Waarin een heleboel scenario’s in je hoofd de revue kunnen passeren.

Hoe ga je er nu mee om? Wat je ook doet – opbiechten, vreemdgaan, liegen, de communicatie met die ander tot het nulpunt bevriezen, zeggen dat je weg wilt, therapie voorstellen, verzwijgen, weggaan, blijven – het heeft allemaal gevolgen. Voor iedereen die erbij betrokken is. Als je wilt dat alles bij het oude blijft dan is er slecht nieuws. Want de uitkomst is altijd hetzelfde: er gaat iets veranderen.

 

Goed voor jezelf zorgen is niet altijd makkelijk als je stress van de situatie ervaart. Soms is dat lastig. Als ik last heb van strubbelingen in de liefde val ik meestal af en slaap ik slecht. Gelukkig is dat tijdelijk, dus weet dat het beter wordt.

Verliefd op een ander: denk niet te zwart-wit

Veel nadenken over de keuze tussen het ene of het andere werkt verlammend. Voordat je het weet lig je dagen, weken, maanden te piekeren: moet ik weggaan of blijven? Opbiechten of verzwijgen? De verliefdheid zo min mogelijk aandacht geven of er wat mee doen? Wachten tot de kinderen groter zijn of nu voor de ander gaan? Therapie of niet? De relatie openen of om – als er kinderen zijn – wel een gezin te zijn, maar geen partners meer?

Wat wel werkt, is voelen wat je wilt. Verliefdheid is namelijk meestal wel een signaal. Is het dat niet, dan kan je partner mogelijk alsnog wel merken dat je verliefd bent op een ander. Het is afhankelijk van hoe jij en je partner zijn wat wijsheid is: dit dan vertellen of niet. Zelf ben ik voorstander van openheid. Soms is het klinklaar helder: je wilt weg uit de relatie met je partner en je wilt ook niet meer samenwonen (als dit zo is). Alleen misschien wil je desondanks wel samenblijven als gezin (als je bijvoorbeeld kinderen hebt, of als huisgenoten) ? Kijk naar de verschillende oplossingen die er zijn. Zo open mogelijk. Alleen luister voor het nemen van beslissingen wel naar je gevoel.

Wat kun je doen?

Als je besluit om te gaan uitzoeken wat je eventueel mist in de relatie of welke delen/verlangens/behoeftes van jezelf te weinig aan bod komen, is een goede communicatie van belang. De kunst is om daarbij elkaar geen verwijten te maken, maar aan te geven wat je mist of nodig hebt. Er zijn heel veel manieren om hieraan te werken. Sommigen komen dan terecht bij bijvoorbeeld relatietherapie. Een ander voert gesprekken met de partner en met mensen om hem/haar/hen heen en weer een ander werkt aan de eigen persoonlijke ontwikkeling. Kijk samen naar wat je binnen of/en buiten de relatie vormgeeft. Doe vooral wat nodig is om je goed te voelen en heb oog voor de mensen om je heen. Zonder dat je daarbij jezelf verliest. Blijf niet voor een ander omdat je partner anders ongelukkig is.

 

Verliefd op een ander: wat het beste is

Wat kun je het beste doen? Het beste is voor iedereen anders. Het gaat erom dat je eerlijk bent naar jezelf toe en dat je eerlijk bent met je intenties naar de betrokkenen. Daar heeft je partner het meest aan en die ander ook, mocht er sprake zijn van wederzijdse aantrekkingskracht. Wat dat betreft slaat, oud-hockey International en onderzoeker naar verwerking van oorlogtrauma’s, Jaap Voigt (81), de spijker op zijn kop. Als een journalist van de Volkskrant hem vraagt: ‘De scheiding was uw besluit?’ zegt hij dat hij de beslissing niet heeft genomen. Daarmee bedoelt hij dat hij niet de maker van zijn leven is, maar iets gevolgd heeft. Hij heeft het daarbij over een levensstroom die hem ergens bracht. Een levensstroom waarvan hij in de jaren voor de scheiding van was afgedreven.

Hoewel in zijn geval niet helder was of er ook sprake was van een verliefdheid op een ander, geeft zijn verhaal wel iets aan over wat je moet doen: je moet je levensstroom volgen. In zijn geval was dat scheiden. Alleen dat kan voor een ander dus iets anders zijn. Ik weet wel dat jezelf mogen zijn en seksualiteit en intimiteit vanuit een vrij hart een groot goed zijn. Zelf weet ik door schade en schande dat openheid eerlijkheid, communicatie, een zuivere intentie en goed voelen belangrijk is. Niet iedereen voelt echter goed en een pijnvrije oplossing is er zelden. Alleen ik geloof dat je leven inrichten naar hoe het hoort – alleen omdat het zo ‘hoort’ – om schade, schande en pijn te voorkomen niet werkt. Wel het volgen van je levensstroom.