Waarom vreemdgaan

Waarom vreemdgaan toch zo verleidelijk is voor veel mensen? Afhankelijk van wat je onder vreemdgaan verstaat – is zo’n 26% tot 75% van de mensen vreemdgegaan. 95% veroordeelt het als iemand een affaire heeft. Veel mensen die vreemdgaan of zijn gegaan, veroordelen dus ook zichzelf. Zelf dacht ik dat ik nooit vreemd zou gaan. Vervolgens deed ik het toch. Het hield mij lang bezig: het waarom. Als ik er zelf net zo goed zo’n oordeel over heb, hoe komt het dan toch zover? Hier lees je over mogelijke redenen – redenen zijn trouwens geen excuses – en over wat je kunt doen.

Waarom vreemdgaan: onduidelijkheid over wat vreemdgaan is

Ten eerste is de vraag wat je onder vreemdgaan verstaat. Partners denken soms onterecht dat ze van elkaar weten wat wel en niet mag. Dit kan zowel voorkomen in een monogame relatie als in een non-monogame relatie. Hoewel in een non-monogame relatie het vaak al wat duidelijker is. Zij bespreken namelijk vaker wat voor hen nu precies onder vreemdgaan valt. Het probleem met onduidelijkheid is dat er een kans is dat je zonder dat je het weet vreemdgaat of dat je strikter de regels volgt dan nodig is. Ook dat kan leiden tot vreemdgaan, aangezien die strikte naleving jou misschien wel enorm beknelt.

Voer dus het gesprek en maak afspraken. Daarbij kun je niet alles vastleggen in afspraken, soms zijn er grijze gebieden. Wil je dus niet vreemdgaan, praat dan met elkaar over wat voor jullie wel of geen vreemdgaan is. Praat over items als:

• Zoenen met een ander.
• Seks met een ander.
• Porno kijken.
• Online erotisch chatten.
• Een massage met een happy ending.
• Naar een prostitué gaan.

Voor nog meer vragen: lees ons blogartikel ‘wat is monogaam in een relatie?’. Als je afspraken maakt met elkaar, bedenk je dan goed dat een bepaald realisme verstandig is. Opeisen dat een ander nooit mag fantaseren en ook niet verliefd mag worden op een ander, zorgen juist voor onhoudbare situaties. Daarnaast zijn er zoveel situaties denkbaar dat je niet alles vast kunt leggen. Een goede gedachte hierbij is het volgende: voelt wat je gedaan hebt of wat je wilt gaan doen voor je partner nog oké? Juist als je denkt ‘dit kan ik beter niet zeggen of doen’ is het vaak een teken dat dit voor jou en je partner onder vreemdgaan valt.

2. Waarom vreemdgaan zo aantrekkelijk is

Waarom vreemdgaan zo aantrekkelijk is… wat levert vreemdgaan op? Vreemdgaan heeft vele gezichten. Iemand kan bewust of onbewust op zoek zijn naar iets. Dat iets kan zijn:

• Spanning van de verboden appel.
• Zichzelf (weer) sexy voelen.
• Willen ervaren hoe het met een ander is.
• De aandacht, het gevoel van speciaal zijn.
• Lust.
• Voor het ego: ‘kijken of je nog kunt verleiden’.
• Wraak op het vreemdgaan van je partner.
• Een aantrekkelijkere partner.
• Afleiding van problemen.
• (Al dan niet bewust) een polsstok om uit de relatie te komen.
• Groener gras.
• Respect.
• Gezien worden, gehoord worden.
• Opvulling van een behoefte aan intimiteit.
• Behoefte aan contact met iemand van een ander gender dan die van je partner.
• Seks verslaving.
• Bepaalde fetisj

Waarom de meeste mensen echt vreemdgaan

Vreemdgaan gaat in de meeste gevallen om iets enorm wezenlijks. Veel mensen met een affaire hebben spijt van de pijn die ze hun partner aangedaan hebben. Het schaden van het vertrouwen en de pijn, snijdt vaak door de ziel van de ander heen. Alleen vaak hebben mensen die vreemdgaan geen spijt van wat ze gedaan hebben. Wat maakt vreemdgaan toch zo aantrekkelijk voor velen?

Voor veel mensen gaat vreemdgaan over een stuk terugvinden van zichzelf. Als je een stuk mist van jezelf, kan je het leven ervaren als iets dat aan je voorbijgaat. Je mist de sprankeling. Het eenvoudige en tegelijkertijd zo belangrijke gevoel dat je leeft. In een relatie pas je je aan aan elkaar en bouw je vaak op een gegeven moment samen een routine op. Dat ervaren velen als vertrouwd en veilig. Alleen soms krijgt dan een bepaald deel van jezelf – bijvoorbeeld een spontaan deel, een ondeugend deel of een ondernemend deel – te weinig ruimte in de relatie. Als die ruimte niet – al dan niet schijnbaar – buiten de relatie mag worden gezocht gaat iemand mogelijk stiekem vreemd.

Sommige mensen wijzen de midlife crisis aan als reden voor vreemdgaan. Dat is echter vaak een omgekeerde beredenering. Ja, er zijn periodes in het leven waarin je gevoeliger kunt zijn voor vreemdgaan. Hormonen hebben soms een behoorlijk invloed hierop. Het is alleen een andere invloed dan je denkt. In de overgang word je je bijvoorbeeld vaak bewust van wat je wel en niet wilt in je leven. Je wilt leven, op een manier die jou (ook) gelukkig maakt. Dan kan naar voren komen dat het leven met je partner toch niet gaat zoals het voor jou echt werkt. De hormonen zijn dan niet de oorzaak, ze brengen enkel iets aan het licht.

Waarom liegen?

Mijn vader en moeder bleven bij elkaar tot de dood hen scheidde. Op tv (ja ik ken nog de tijd voor het internet) kwam ik in alle films dit beeld tegen. Je hebt één partner waar je mee trouwt en altijd bij blijft. Vreemdgaan was iets voor mannen die hun l*l achterna liepen. Open relaties waren alleen voor sommige homomannen. Ik was heel radicaal in mijn denkbeelden. ‘Ik ga nooit vreemd’ was een uitspraak van mij waar ik 200% achterstond. Alleen wat niemand mij vertelde is dat een relatie niet is ‘En ze leefden lang en gelukkig.’ Ik dacht dat een liefdesrelatie alles ruimschoots gaf: liefde, intimiteit, passie, seks, veiligheid, vertrouwdheid, ruimte voor persoonlijke groei, etc. Ook dacht ik dat mijn behoeftes voor altijd hetzelfde bleven. Ik dacht dat een juiste partner voor altijd de juiste was.

Met liegen hoef je niet in gesprek met je denkbeelden, met je partner en met je angst voor de gevolgen. Liegen houdt een sprookje in stand van hoe je hoort te leven. Mijn eigen sprookje. Met liegen leef je alleen niet meer je eigen leven, je leeft het leven naar hoe het volgens jezelf hoort. Denk je, want je weet eigenlijk wel dat vreemdgaan dan ook niet hoort. Je loopt vervolgens rond met een schuldgevoel over de pijn die je de ander aandoet. Er zijn misschien narcisten die geen schuldgevoel ervaren. Anderen moffelen het zo goed mogelijk weg met gedachtes zoals ‘wat niet weet wat niet deert’ en ‘ik ben er een leukere partner door’.

Wat doe je als jij of je partner vreemdgaat?

Op het moment dat ‘de bom is ontploft’ en het op tafel ligt? Geen idee wat je dan doet. Iedereen is anders. De emoties vliegen op dat moment alle kanten op. Doorgaan alsof er niks is gebeurd is ook een optie. Alleen geen aanrader. Sommige mensen willen in therapie, andere mensen zoeken een andere weg. Uiteindelijk moet je samen stappen maken. Dan wel om uit elkaar te gaan of om door te gaan. Alleen doorgaan zoals het was, is geen optie. Dit is immers de weg waarin jij of de ander is vreemdgegaan.

Het advies is: zaag niet door over details, maar onderzoek wat eronder zit. Wat was de motivatie? Ontbreekt er iets of is de relatie voor beide of één van beiden niet meer levensvatbaar? Kunnen en willen jullie samen kijken naar een manier om het gemis op te vullen? In de relatie of in consensus op een andere manier? Soms is een andere relatievorm een optie. Respecteer echter de grenzen van een ander en vooral ook die van jezelf.

Ben je diegene die vreemd is gegaan, maar wil je verder met je eigen partner? Besef dan dat je partner pijn heeft en dat er een gigantische vertrouwensbreuk is. Hoewel je beide aan de relatie moet werken, zal je eerst hier tijd en geduld voor moeten hebben. Aan de andere kant: de ander moet ook de keuze maken om je uiteindelijk te vergeven en verder te gaan in een vorm die voor jullie beide werkt. Blijf je met oude koeien bezig en zit je samen in een soort groef waar je niet uitkomt? Dan is apart verder gaan een betere keus.

Waarom vreemdgaan – Affairs are here to stay

Een interessante video over vreemdgaan met expert Esther Perel bevat een helder boodschap: affairs are here to stay. Dat is ook de reden dat we er maar beter over kunnen gaan praten. En misschien komen we dan ook nog eens zover dat we denkbeelden over hoe dingen horen los laten. Voelen wat we werkelijk willen, waar we naar verlangen en wat we nodig hebben. En leven we vanuit ons gevoel in consensus met elkaar.

Extra leestip voor wie openstaat voor verschillende denkbeelden: open relatie tips.