Liefde of lust – of verliefd?

Liefde of lust  ze lijken zo verschillend. Waarom en voor wie wil je weten wat het is: Voor wat je zelf voelt of twijfel je over wat die ander voelt bij jou? En dan is er soms ook nog die spannende derde in het spel… verliefdheid. De roze bril maakt het niet altijd makkelijk om het verschil nog te zien. Toch zelfs dan zijn er mogelijkheden voor meer zicht. Wil je weten hoe je het verschil ziet tussen liefde en lust en ook over wat dit nu eigenlijk betekent en wat je ermee kunt? Lees dan verder.

Liefde of lust: Wat wil je echt weten?

Liefde of lust Laat ik beginnen met waarom wil je het weten: Is het belangrijk voor je dat die ander hetzelfde voelt voor jou als jij voor die ander? Veel mensen vinden dat wel belangrijk. Ze willen bijvoorbeeld niet een ander valse hoop geven op een langdurige relatie. Of ze willen dat de ander hetzelfde voelt, omdat ze juist wel die langdurige relatie willen. En geen pijn willen van aankomende afwijzing of een onbeantwoorde liefde. Verder zit er tussen een langdurige relatie en een onenightstand natuurlijk nog van alles. De persoon met een open relatie op zoek naar een kers op de taart, de single op zoek naar een friends with benefits (fwb), de gebonden persoon op zoek naar een geheime minnaar en de persoon die eigenlijk gewoon niet eens weet wat die zoekt of niet eens zoekt maar iets overkomt.

Het punt is, zeker in het begin is de kans klein – niet onmogelijk – dat het gevoel gelijk loopt. En nog een ander punt is dat het vaak een illusie blijkt: dat je precies weet wat je wilt. Wat je zoekt hoeft niet voor iedereen zo vast te liggen en kan ook afhangen van welke connectie je met iemand voelt. In eerste instantie neem je iemand mee als onenightstand en vervolgens blijkt het toch meer te zijn? Of als je bijvoorbeeld dacht een kers op de taart te willen en je ineens bij iemand ervaart dat je op een diepere laag connectie voelt? Niet alles is te sturen.

In onze webshop: Aanvaarding massage olie van Stoute Suus.

Valse hoop en hetzelfde voelen

Om terug te komen op de vraag: ‘Hoe zorg ik ervoor dat ik iemand geen valse hoop geef?’ Ten eerste is het belangrijk dat je dan eerlijk bent over je eigen intenties en gevoel. in het geval van mijn – dacht ik – onenightstand met een vrouw, tig jaren geleden, had ze mijn telefoonnummer achterhaald in het telefoonboek. Ja dat kon vroeger nog heel goed, aangezien de vaste telefoon toch de norm was. Hoe dan ook, we zagen elkaar vaker en ik kreeg vlinders. Dat vertelde ik ook en ze zei toen – ik zal het nooit vergeten – je bent te leuk om te laten lopen. Ze was niet verliefd, maar ging wel kijken hoe het ging.

En hier komen we daarmee direct terug op het punt over hetzelfde voelen. Ze voelde op dat moment niet hetzelfde, maar was eerlijk en duidelijk. Als het niet meer ging worden, zou ze er op een gegeven moment wel een punt achter zetten. Ik was mega onzeker toen, was soms jaloers, maar ze was voor mij ook net zo goed ’te leuk om te laten lopen’. Uiteindelijk waren we bijna twintig jaar bij elkaar. Als zij heel strikt had gedacht ‘zij is wel verliefd en ik niet, dus ik stop ermee’, was het heel anders gegaan. Ja, er is een behoefte aan hetzelfde voelen en dat kan van belang zijn, maar wees er niet te rigide in. Anders loop je mooie dingen mis.

Wanneer een punt zetten?

Denk bijvoorbeeld aan iemand die de ander bewust als ‘fuckbuddy’ of ‘kers op de taart’ aanhoudt, terwijl de ander hoop blijft houden op een langdurige ’taartrelatie’. In zo’n geval is het heel simpel, als je integer wil zijn: stop ermee. Het is niet fair naar die ander toe, zeker als je ergens toch de illusie in stand houdt. Ja uiteindelijk kiest ook die ander voor deze vorm. Want diep van binnen voelt diegene vaak wel hoe het zit (niet altijd). Maar het is voor diegene wel lastiger om er een punt achter te zetten.

Kijk voor een veel leukere manier van ‘iemand binden’ naar onze bondage producten in de webshop

Liefde of lust : het verschil

Liefde of lust wat is het verschil? Ten eerste is het belangrijk om te weten dat in een liefdesrelatie beide kan bestaan. Maar het is er vaak niet tegelijk. Een betere vraag is misschien dan al: liefde of enkel lust? De bekende psychotherapeut Esther Perel deed jarenlang onderzoek naar de spanning tussen behoefte aan veiligheid (liefde, ergens bij horen en nabijheid) en vrijheid (lust, avontuur en afstand). Ze schreef onder andere het boek ‘Liefde in verhouding‘. Daarbij gaat ze uitgebreid in op dit thema met betrekking tot trouw en ontrouw. Liefde is versimpeld gezegd meer gericht op veiligheid en verbinding en lust meer op passie en spanning. En soms zelfs heel plat niet meer en minder ‘ik wil alleen maar komen’.

Wat zeggen de wetenschappers eigenlijk over ‘liefde of lust’? Het blijkt dat je blik nogal wat kan ‘verraden’. Simpelweg een langere blik in elkaars ogen, geeft vaak aan dat er liefde in het spel is. Bij lust is er toch vooral aandacht voor een ‘fysieke scan’. Wat ook een signaal van lust kan zijn: geen echte gesprekken voeren, geen gevoelens delen en na het orgasme direct weggaan.

Disclaimer

Vergis je daarbij niet: iemand kijkt je misschien wat langer aan, vanuit bijvoorbeeld het hebben van autisme. En dan zijn er ook altijd nog de mensen die de wetenschap over lust en liefde hebben gelezen en dan met die kennis een trucje toepassen. Uiteindelijk zijn er dus altijd mensen die zich anders voordoen of waarbij je aan de lichaamstaal niet klakkeloos kunt aflezen of het gaat over liefde of lust.

Webshoptip: blinddoek, voor stimulans van je andere zintuigen.

Een mooie term die mijn vriendin vanuit haar afgeronde jaaropleiding familieopstellingen naar huis bracht: ‘fenomenologisch waarnemen’. Versimpeld weergegeven – want, sommige dingen kun je nooit echt in woorden vangen – gaat het er daarbij om dat je feitelijk waarneemt en geen aannames doet van wat iets betekent. Wel kun je gaan voelen wat er speelt in de onzichtbare laag. En daar vind je denk ik ook je antwoord over of het gaat over lust of liefde op dat moment. Daarom vind je hier bij Stoute Suus geen ellelange opsommingslijstjes met punten waaraan je zou kunnen zien of iemand liefde voor je voelt of enkel als lustobject gebruikt, ze zijn niet altijd steekhoudend.

Wat is beter: liefde of lust?

Thuis hebben we het wel eens over ‘pannen van het dak seks’. In het begin bleken we daar een totaal ander beeld bij te hebben. Mijn vriendin dacht daarbij vooral aan wat ‘aan de kant van’ liefde staat: seks met een mooie verbinding. Ik zat juist met mijn associatie eerst aan de andere kant ‘iemand die je tegen de muur aandrukt, zoveel zin om…’. Maar eigenlijk is er wel iets veranderd bij mij. Lust is leuk en ik houd nog steeds van die spanning, maar liefde is de basis. Wat ik wel vind, is dat de behoefte aan lust soms een slechtere naam heeft dan zou mogen. Er is niks mis met lust. Het gaat erom wat je ermee doet: ben je eerlijk hierover en maak je geen misbruik van een ander?

Lust uit angst voor liefde

Nog een ander punt is dat soms iemand gevangen zit in een patroon van angst voor liefde, wel iets willen, iets beginnen met lust, vervolgens liefde voelen, dan in paniek raken en van zichzelf afdrijven en vervolgens weer met iemand anders uiteindelijk in dezelfde loop belanden. In dat geval is hulp zoeken bij bijvoorbeeld een psycholoog en het lezen van het boek ‘Liefdesbang‘ van Hanna Cuppen een aanrader.

Liefde, lust of leegheid

En dan is er nog iets.. Leegheid. Mensen zeggen soms dat het om liefde gaat, maar ze willen van hun partner dat ze bijvoorbeeld hun oplossing zijn voor hun eenzaamheid. Of ze gaan los op lust terwijl ze zich daarna leeg voelen. Toch niet vervuld. Grote kans dat het gaat om het opvullen van leegheid. En dat wil niet zeggen dat het alleen leegheid is. Er kan daarnaast ook sprake zijn van liefde of echt innerlijk zelfgekozen vervulling van lust. Maar leegheid kan wel een rol spelen en zorgen voor een troebel beeld. En dat is niet handig als je zorgzaam met liefde of lust wilt omgaan en vooral met de mensen die erbij betrokken zijn. Inclusief jijzelf.

Hoe het werkt met leegheid

Bij leegheid gaat het om een gemis, van bijvoorbeeld liefde die je niet kreeg thuis. En nee, daar hoef je niet voor uit een slecht gezin te komen. Het echt aankijken of er ook leegheid in het spel is, dat is een diepe duik. In het begin met mijn vriendin vond ik het k#t dat ik ‘ik hou van jou’ zei, maar zij zei het bijna nooit. Op een gegeven moment ontplofte het en toen zei ze op het toppunt van mijn ego dramashow ‘ik zeg het niet, omdat je het niet van mij wilt horen, maar van je vader.’ En toen brak ik. Ze raakte mij diep, ik wist dat ze gelijk had. Mijn vader was niet verkeerd, maar daar zat wel een gemis.

Ik ben die nacht naar huis gegaan en schreef een brief naar hem. Niet dat hij hem zou lezen, want hij leefde allang al niet meer. Maar het bracht mij bij mijzelf. Ik voelde voor het eerst wat mensen noemen ‘het anker in jezelf’. Gelukkig bleek er tussen mijn vriendin en ik meer dan opvulling van leegte te zitten. Maar als dat breekpunt er niet was geweest en ik erin vast was blijven zitten, dan waren wij niet meer wij. Ik had dan onterecht kunnen denken dat ze gewoonweg niet genoeg liefde zou voelen.

Het moraal van het verhaal? Als je twijfelt tussen of je liefde of lust voelt of over wat je partner voelt? Kijk dan of er misschien leegheid meespeelt. De ander verantwoordelijk maken voor hoe jij je voelt, kan een flink teken aan de wand zijn.

Verliefdheid is dat liefde?

Voor veel mensen is het zo dat je eerst verliefd bent en daarna pas ontdekt of het liefde is. Ik voelde bij mijn huidige vriendin eerst liefde en ja zeker ook lust en werd daarna pas verliefd op haar. Een interessant gesprek dat ik met mijn vriendin vandaag had, ging over de invloed van verliefdheid. Voor mijn vriendin zit in het woord verliefdheid al het woord liefde en voor haar zit er ook altijd liefde bij. Voor mij kan verliefdheid ook zonder liefde. Of dat was mogelijk, dat weet ik niet. Voor ik mijn huidige vriendin ontmoette, had ik wat kriebels voor een vrouw waar ik een date mee had, maar die ik als persoon niet leuk vond. Het voelde niet goed en het was voor mij, achteraf gezien, lust. Ik heb het niet ‘aangehouden’, maar had ik dit eerder kunnen weten? Ja, nu wel denk ik.

Ik ben zelf namelijk nogal veranderd, ben dichter bij mijn gevoel. Ik kets mijn gevoel niet meer zo snel weg. Laat het er zijn en deal er steeds meer volwassen mee. Ook al ben ik zeker niet perfect. Hoe dan ook: Verliefdheid is dus voor mij niet meteen per se liefde. Maar kan het voor een ander wel zijn.

En andersom, zonder verliefdheid kan er dan wel sprake zijn van liefde? Wat mijn eigen lieve moeder hier al eens over zei: ‘Liefde heeft vele vormen.’ Het gaat erom dat het goed voelt. Dat is trouwens niet altijd hetzelfde als vertrouwdheid. Dit geldt zeker voor mensen die zich comfortabel voelen als ze niet goed worden behandeld, omdat ze dit kennen. Echte liefde ontvangen kan voor hen heel moeilijk zijn en juist oncomfortabel voelen.

Leestip: verliefd op een ander.

Lust of liefde herkennen met een roze bril op

Ben je verliefd en weet je niet of jij of die ander alleen lust voelt of ook liefde? Dan kun je ook inchecken bij vrienden, als ze je normaal ook van een goede spiegel voorzien. Vertel eerlijk over wat je voelt en wat de ander doet of zegt. Wat doet je twijfelen? Dan krijgen zij wel een beeld. Een valkuil die sommige mensen hebben: ze doen aannames. Hij/zij of hen doet dit of dat en dat betekent dit of dat. Zowel in positieve zin als in negatieve zin. Bevraag dus ook de aannames die je doet. Bekijk het (heerlijk woord) fenomenologisch en voel. En dan kun je altijd nog bekijken wat je wilt. Leestip: onmogelijke liefde, of toch niet?