Open gesprek over seks -wat zeg je wel en niet?

Open gesprek over seks is vaak makkelijk gezegd. Alleen hoe makkelijk is dat nu in het echt en wat zeg je wel of niet als het gaat over intimiteit en seksualiteit? In 2022 publiceerde Quest dat in hun onderzoek maar liefst 60% van de ondervraagden vaker met de partner wil praten over seks. Niet voor niets want partners zijn meer tevreden over hun seksleven als ze goed over hun seksleven praten. Praten over seks gaat echter breder over dan alleen met je geliefde praten, het gaat ook over seksuele voorlichting en over hoe je in omgeving open wilt en kunt praten over seks.

Open gesprek over seks – inleiding

Open gesprek over seks … In een gesprek over seks zijn er verschillende afwegingen die je maakt. Als je één op één met je partner bent, in een vriendengroep, met een vriend of vriendin, bij je familie of een vreemde? Het zal allemaal van invloed kunnen zijn op wat je wel of niet zegt. Maar wat is nu wijsheid?

Ten eerste is het goed om te beseffen dat het altijd aan jezelf is of je het er over wilt hebben. Een ander kan dat niet afdwingen. Het is een persoonlijk onderwerp. Ten tweede is het belangrijk dat je een ander ook niet teveel informatie geeft. Dat wil zeggen: je bent explicieter dan waar de ander op zit te wachten. Het kan ook zijn dat je iets te grof verwoord, je daarmee iets overschreeuwt en van iets moois iets plats maakt. De balans vinden is soms best lastig. En wat de ene persoon als plat ervaart zal een ander heel normaal kunnen vinden. Een goede afstemming is dus belangrijk.

Ik ken het issue van ‘kan ik iets wel of niet zeggen’. Het kleine kind in mij is nogal een flapuit, soms te eerlijk, soms te expliciet en soms te onbeholpen, soms een onnodige aandachttrekker. Dat is niet professioneel. Maar mijn kleine kind is ook diegene die komt met het motto ‘lekker jezelf‘. En het kleine kind is ook het blije ei dat aan het werk wil voor Stoute Suus. Dus alles wegdrukken is ook geen goed plan.

Johari-venster

in de communicatie wereld hebben ze het Johari-venster. Dit kan je ook helpen – ook al is het daar niet expliciet voor bedoelt – om te werken aan ‘open over seks –  wat vertel ik wel of niet?’. Het Johari-venster bestaat uit vier vlakken:

• Het deel wat jij en anderen van jou weten.
• Het deel dat jij van jezelf kent, maar anderen niet van jou.
• Het deel dat anderen van jou kennen, maar jij niet van jezelf.
• Het deel dat nog niemand kent van jou.

De kunst zit hem dus in een juiste verdeling van wat je waar indeelt. Je kunt hierin natuurlijk verschuivingen maken. Op het moment dat iets niet (meer) goed voelt, kun je kijken waar je wilt schuiven. Het goed toepassen zorgt ervoor dat je meer al je kleuren laat zien, je vleugels kan uitslaan en meer bij jezelf bent.

En wat deel je met wie? Sommige dingen zijn misschien alleen voor je partner, je eerste kring of voor jezelf. Je bepaalt het uiteindelijk lekker allemaal zelf. Dat wil niet zeggen dat je soms een beetje rekening kunt houden met anderen.

Durven delen? Kijk naar al onze samen speeltjes voor volwassen:

Open gesprek over seks met vreemden of kennissen?

Veel mensen zeggen tegen vreemden en kennissen niet zo snel iets over seks. Toch kun je in situaties komen waarin in een open gesprek iets intiems op tafel komt. Zelf zocht ik in het begin bij Stoute Suus nog heel erg naar ‘wat zeg ik wel en wat niet online’ en nu we in januari (2024) van start gaan met een podcast komt weer hetzelfde issue voor mij naar boven. Maar ik denk dat het uiteindelijk als sneeuw voor de zon verdwijnt.

Het mooie was dat ik bij een Visionboardday van C-Vents (echte aanrader) in 2022 erachter kwam dat het helemaal prima is om mij bij Stoute Suus als mijzelf te profileren. Dus dat ik mijzelf blijf meenemen, dat staat vast. Als iets in dienst is van een onderwerp zal ik heus wel iets persoonlijks over mijn (intieme) leven toevoegen. Soms vanuit mijzelf gezegd, soms in het algemeen. Want nee, niet alles deel ik online. Soms heeft bij mij ook iets tijd nodig voor ik het wil delen en soms blijft het iets voor maar een paar mensen. En nee niet alles waar ik over schrijf of praat gaat over mijzelf. Ik heb ook mooie open inspirerende mensen om mij heen.

Vragen die je jezelf kunt stellen

Een paar vragen die helpen om te bepalen iets wel of niet te zeggen:

• Voelt het veilig om te zeggen?
• Waarom wil ik het zeggen?
• Overschreeuw ik mijzelf niet?
• Is het voor de ander(en) op dat moment okay als ik het zeg?

Die eerste vraag is ook iets dat je moet aanvoelen. Als je in een land woont waar homoseksualiteit strafbaar is, is uit de kast komen niet veilig. Zeggen dat je verliefd bent op een ander, terwijl je een agressieve jaloerse partner hebt, kan ook heel onveilig zijn.

‘Waarom wil ik het zeggen’, gaat over je intentie. Als je iets over seks of over intimiteit wilt zeggen vanuit de verkeerde intentie dan is het een rood licht. Wat overschreeuwen betreft, wil ik er nog het volgende aan toevoegen. Voor mij persoonlijk is iemand willen shockeren bijvoorbeeld geen goede intentie. Ik vind dat een ego ding.

Met okay voor de ander bedoel ik ook niet dat je jezelf moet verstoppen. Als je bijvoorbeeld homoseksueel bent, hoef je dit niet bewust achterwege te laten omdat het voor ongemak bij de ander kan zorgen. Het heeft soms wel met timing en context te maken. Online en ook offline zullen er altijd dingen zijn waar iemand iets van vindt. Toen ik mij bewust werd van dat ik eigenlijk veel meer bezig ben met wat de ander vindt dan ik dacht, zei mijn vriendin: Mensen vinden altijd iets van je. Dus je kunt ook gewoon denken ‘goh wat zullen ze nu weer van mij denken?’. Voor mij werkt dat heel bevrijdend. Wel met de kanttekening: zeg iets vanuit de juiste intentie.

Leuke queer cadeau tip:

Open gesprek over seks – je mag je grenzen trekken

Nog een tip: je hoeft niet overal antwoord op te geven. Ik krijg – zeker sinds ik Stoute Suus run – soms vragen die ik als te persoonlijk ervaar. Dat kan om verschillende redenen zijn: het voelt bijvoorbeeld als een onsmakelijke flirt, een fout suggestieve vraag of als een een sensatievraag. De overeenkomst: de intentie van de vraag voelt niet oké voor mij.

Het zijn echter incidenten die zo min mogelijk aandacht van mij krijgen. En dat weegt niet op tegen de mooie dingen die ik ervaar door hier bij Stoute Suus mij als mijzelf te profileren. Openheid heeft voor mij vooral mooie kanten. Mensen die met mij delen dat ze opener worden over iets. En daardoor ineens ontdekken dat er veel meer mensen zijn in hun omgeving die ook ‘niet gemiddeld zijn’. Bovendien blijken ‘normale mensen’ vaak veel meer accepterend dan ze dachten. Wil niet zeggen dat het altijd koek en ei is. Soms heeft iemand uit je omgeving er wel een negatief oordeel over.

Wat zeg je tegen vrienden, familie en je partner?

‘Stop maar, dat is te veel info.’ Ik weet inmiddels dat ik de details bij een toiletbezoek moet weglaten. Soms heb ik geen natuurlijk rem om iets wel of niet te zeggen. Geen excuus, maar ADHD helpt daarin niet. Dus moet ik af en toe wat meer mijn hoofd gebruiken. Maar als het aankomt op seks is er natuurlijk ook een grens over wat je wel of niet zegt. Ja, soms ervaar ik ook ongemak als het over seks of intimiteit gaat. Voor mij juist als gaat over iets wat ik voel en waar ik mij (nog) voor schaam of waar ik bang ben voor consequenties. Maar als je op een respectvolle manier over seks en intimiteit kunt praten, lucht het op. En bovendien zorgt het er in mijn relatie voor dat we in verbinding blijven met elkaar.

Ja, sommige dingen zijn misschien iets voor tussen jou en je partner alleen. Zelf heb ik met mijn vriendin in principe de afspraak dat we overal over mogen praten met wie het voor ons goed voelt. Wel is het zo dat het niet oké is als we een issue tussen ons of van invloed op ons alleen met een ander communiceren, maar vervolgens niet met elkaar. Op dat moment staat er namelijk iets tussen ons in.

Leestip voor wie moeite heeft met dingen met een liefdespartner bespreekbaar maken: schaamte in de slaapkamer.

Open gesprek over seks of niks zeggen?

Waarom lekker makkelijk niets bespreken met je vrienden en familie? Het kan makkelijk lijken om dat te doen. Maar als je liefdesleven er niet ‘gangbaar’ uitziet en je wilt in verbinding blijven dan is het soms handiger dat je toch iets zegt, als dat goed voelt en veilig is. Concreet betekent het: als je bijvoorbeeld een open relatie hebt. En je stemming wordt beïnvloed omdat je met de andere geliefde issues hebt, waardoor men zich zorgen maakt over jou? Dan is het soms handig om toch iets te delen. Het is niet verplicht, maar het maakt wel dat er meer begrip kan komen.

Als je niets deelt en je mensen niet meeneemt in je leven, dan ontstaat er vaak meer afstand. En dat is jammer, soms zijn mensen ruimdenkender dan je denkt. Soms blijken anderen ook niet zo’n gangbaar leven te leiden, de ene blijkt van BDSM te houden of heeft een andere fetisj en een ander ligt bijvoorbeeld graag op het naaktstrand. Het leuke is: het is allemaal oké. Zolang er sprake is van consensus en er geen blijvende schade is. Door die openheid ontstaat er veel meer begrip en besef dat eigenlijk niemand helemaal standaard is. Bijna iedereen valt – op één of andere manier onder ‘niet gemiddeld’.

Tip: bekijk ook eens onze BDSM-producten:

Wat zeg je tegen je kinderen?

Dat is ook iets wat je zelf bepaalt. Kinderen hebben een grens die je als ouder ook moet bewaken: enerzijds is goede voorlichting belangrijk aan de andere kant weet je ook dat ze niet alles van hun ouder(s)/opvoeder(s) willen horen. Het verschilt ook per kind, waar diegene op dat moment aan toe is. Doseer dus. Helemaal niet praten, als een kind vragen heeft, is niet goed. Maar je voelt als ouder wel vaak goed aan wat het beste is voor jouw kind. Alleen of het je lukt? Dat is de volgende stap.

Het is nodig dat je zelf op een goede manier over seks kunt praten. Daar was ik vroeger toen ik samenwoonde met mijn toenmalige vriendin – en we samen onze pleegdochter opvoedden – niet zo goed in. Vooral omdat ik niet goed over gevoel kon praten. Ik was dan wel een flapuit maar dat is wat anders dan open zijn. Gelukkig was mijn ex meer van het gevoel delen. Dus ik denk dat het redelijk goed is gekomen ondanks dat we het vast niet perfect deden.

Hulpbronnen

Je hoeft trouwens niet altijd zelf alles te zeggen en heel expliciet zijn is ook niet altijd nodig. Je kunt ook verwijzen naar goede informatiebronnen en geschikte boekjes geven. Het gaat bij seksuele voorlichting niet alleen over hoe seks biologisch werkt tussen een man en een vrouw en het gebruik van maandverband en een ob. En ook niet alleen over hoe je moet oppassen voor ongewenste intimiteiten en hoe je soa’s en een zwangerschap voorkomt.

Leestip: wel of geen menstruatieseks?

Het gaat namelijk vooral over dat seks tussen mensen meestal iets moois en plezierigs is voor volwassenen. Masturbatie niet iets is om je voor te schamen. Dat er mensen zijn die zich anders identificeren dan als man of vrouw en dat seks niet alleen voorbehouden is tussen een man en een vrouw. Dat er verschillende relatievormen zijn. En het gaat over hoe je met consensus een leuke ervaring kunt opdoen als je daar klaar voor bent en het goed voelt. Prettig, voor jezelf en de ander.