De 5 liefdestalen – omgaan met verschillen

5 liefdestalen – welke spreek jij en welke spreekt je partner(s)? Laten zien dat je van iemand houdt, kan op verschillende manieren hoorde ik tijdens de Training Basisseksuologie van het Seksualiteitsbureau van Linda Hauer*. Er is niet direct een goede of foute manier. Maar het kan wel zijn dat je verschil ervaart in het gevoel van liefde dat je hebt ontvangen en wat je partner(s)** voor zijn/haar/diens gevoel heeft gegeven. In dat geval kan inzicht hebben in de 5 liefdestalen, je dichter bij elkaar brengen.

*Wil je meer de diepte in bij issues in een relatie met jullie liefdestalen? Dan kan ik je Linda van harte aanbevelen.

*Verder in de tekst heb ik het over partner maar daar kun je ook partners van maken, als dit voor jou van toepassing is.

De 5 liefdestalen

De Amerikaanse schrijver en dominee/predikant in de evangelische gemeenten en pinksterkerken Gary Chapman, schreef de bestseller ‘The 5 Love Languages‘. Hoewel er geen wetenschappelijke onderbouwing is, geeft het principe van de 5 liefdestalen veel mensen inzicht en helpt het meer de liefde van partner te zien. Daarmee is het dus een waardevol boek en vertel ik je hier ook graag over deze 5 liefdestalen.

Hier komen ze dan, de 5 liefdestalen:

• Positieve woorden.
• Samen tijd doorbrengen.
• Cadeaus.
• Dienstbaarheid.
• Lichamelijke aanraking.

Wil je (vereenvoudigd) inzicht in welke liefdestaal je voorkeur heeft? Doe dan de liefdestalen test van Happinez.

1.Positieve woorden

Bij positieve woorden kan het gaan om bijvoorbeeld ‘Fijn dat je gestofzuigd hebt’, ‘Je ziet er mooi uit!’, ‘Wat knap dat je dat gedaan hebt’, ‘Ik hou van jou’ of ‘Wat heb je mij fijn geholpen met je inzichten’ Of positieve woorden goed aankomen, heeft met verschillende dingen te maken. Denk hierbij bijvoorbeeld aan timing, oprechtheid én het aanvoelen van wat je partner fijn vindt. Als de partner goed gaat op positieve woorden, maar bijvoorbeeld erg onzeker is over het uiterlijk kan het ook zijn dat diegene het niet gelooft als je zegt ‘Je ziet er mooi uit!’. Dan kan (als je dat zo voelt) iets zeggen zoals ‘Wat heb je een mooie warme gloed’ wellicht fijner zijn voor je partner.

Iets komt ook minder binnen als je het te pas en te onpas zegt. Misschien moet je dan bij jezelf gaan voelen of je het zegt uit onzekerheid. Wil je bijvoorbeeld zelf een bepaalde bevestiging van je partner? Vind je aanvoelen van wat je partner fijn vindt lastig? Praat er gewoon over*. Je kunt gewoon vragen naar hoe iets voor de ander overkomt en wat iemand wel of niet fijn vindt. Bedenk wel dat als je iets geeft aan je partner dat je het wel met een volle ja moet doen. Als je met een mokkend gevoel tegen je partner gaat zeggen ‘Ik hou van jou’, zal je partner dat vermoedelijk wel voelen. Dan is het hele effect natuurlijk ook weg. Wil je dus je partner blij maken, let er dan op of je daarmee wel oprecht blijft.

Geen prater?

*Niet iedereen is een prater. Soms helpt het om verbinding te vinden in een andere liefdestaal. En soms is er na verbinding in een andere liefdestaal wel iets meer ruimte voor een gesprek. Ga alleen niet de liefdestaal spreken van je partner met het idee iets terug te moeten krijgen. Zo werkt het niet. Je brengt dan iets om te halen, niet om puur te geven.

2.Samen tijd doorbrengen

Bij samen tijd doorbrengen gaat het inderdaad over tijd maar ook over kwaliteit. Daarin kun je verschillen ervaren als partner. De ene partner vindt bijvoorbeeld zowel tijd als kwaliteit belangrijk. Terwijl de andere partner vooral behoefte heeft aan kwaliteit en niet zozeer aan veel tijd. En wellicht zijn er ook mensen die vooral behoefte hebben aan tijd met elkaar. Het in elkaars aanwezigheid zijn. Goed communiceren en luisteren is belangrijk voor een goede kwaliteit. Ook samen leuke dingen doen met bijvoorbeeld de mobieltjes uit/aan de kant kan helpen. Behoeftes hierin communiceren kan helpend zijn.

Welke behoefte zit eronder?

Ik geef hier een persoonlijk voorbeeld: Met mijn vriendin* is voor mij zowel tijd als kwaliteit belangrijk. Daar zit voor mij ook onzekerheid onder. Ik was eerst een ‘Pappa’s kindje’ maar toen ik richting puberteit ging, kwam er een dikke muur tussen mij en mijn vader. Toen ik 21 was overleed hij. Voor mij gevoel heeft hij me twee keer verlaten. En gaandeweg ben ik minder onzeker, maar het is wel een gevoeligheid bij mij. En mijn vriendin heeft in haar energie overeenkomsten met mijn vader. Dus dat raakt soms iets.

Ik kwam erachter dat ik de kwaliteit van de dag/avond samen als het ware aanvul met de aanwezigheid van mijn vriendin.  Soms zou ik mijn tijd anders hebben ingevuld als mijn vriendin niet thuis zou zijn geweest. Het is voor mij dus niet altijd een 100% ideale tijdsinvulling. Maar dat voelt dan niet als kwaliteitsverlies, omdat haar aanwezigheid ervoor zorgt dat de kwaliteit van het moment voor mij toch op 100% uitkomt.

*Het is mogelijk dat je bij de ene partner een ander liefdestaal spreekt dan bij een andere partner. En het kan ook verschillen met welke stukken je dealt op dat moment in je leven. Het is dus denk ik prima mogelijk dat je voorkeur voor liefdestaal kan switchen.

Alleen is er nu een situatie waardoor mijn vriendin even niet altijd in verbinding is met zichzelf. En dan voel ik haar aanwezigheid niet. Het voelt soms zelfs alsof mijn vader mij weer verlaat. Het triggert voor mij een stuk verlatingsangst. Dat is natuurlijk projectie en daar kan mijn vriendin niks aan doen.

Wat je daarmee kunt

De les voor mijzelf is, leren dat soms even geen verbinding voelen niet het einde is van een relatie. Daarnaast kan ik mijn tijd beter invullen en zorgen dat ik al op 100% kwaliteit tijd zit. Dan is de aanwezigheid van mijn vriendin niet meer een opvulling, maar een aanvulling. En natuurlijk is het fijn voor mijn vriendin dat ze weer meer verbinding met zichzelf heeft, maar dat is haar ding. Ik heb mijn eigen innerlijk werk te doen.

Behoefte verdeeld over 5 liefdestalen

Bijna niemand spreekt maar 1 liefdestaal en vaak vind je elkaar toch. Mijn vriendin vindt het fijn als iemand echt luistert. Verbaal, non-verbaal en in de energie. Die vindt ze vaak in de liefdestaal tijd (in de zin van kwaliteit/een goed gesprek) en soms in woorden of een fysieke uiting (soms zelfs juist geen knuffel geven) waaruit blijkt dat je echt luistert naar wat haar behoefte is. En een troost voor iedereen die verschil in liefdestaal ervaart: Ik kan niet goed luisteren. Ja, ik werk er vermoedelijk eeuwig aan, maar we weten allebei dat ik (heb ADHD) daar nooit een 10 voor ga halen. Gelukkig, als iets echt superbelangrijk is voor haar lukt het mij wel.

3.Cadeaus

Liefde kan iemand ook uiten met een cadeau. Iemand kan bijvoorbeeld zelf armoede hebben gekend en daardoor juist heel graag een cadeau willen geven. En vergeet niet: Geld is ook een vorm van energie, net als liefde. Dat kan voor sommigen als ‘afkopen’ voelen en dat kan ook de waarheid zijn. Maar het kan ook een groot gebaar zijn en een driedubbele ‘Ik hou van jou’ zijn. Hoe kun je helemaal next level gaan? Dat kan ik niet beter uitleggen dan dat je dit in dit hilarische stukje van Taylor Tomlinson kunt zien. Ze is helemaal in shock hoe een vrouw vertelt hoe haar man zijn liefde uit naar zijn vrouw in de vorm van vogelhuisje…

Ik ervaar hier met mijn vriendin geen issues meer in. We hebben het beide niet sterk nodig. Hoewel ik dan weer wel heel blij wordt van een kaartje. Tip: Wees specifiek over wat je wilt. Ik was zo’n muts die zei ‘Ik hoef geen cadeautje voor Valentijn’. En natuurlijk zwaar teleurgesteld als ze inderdaad niks had. Nu zeg ik heel duidelijk dat ik slingers (verjaardag) en een kaartje (Valentijn/verjaardag) fijn vindt. Oh ja: Taart voor mijn verjaardag is dan ‘de kers op de taart’. Voor mij zit hem het in het gebaar. En blijkbaar vind ik woorden op papier fijn;-)

Bekijk ook eens onze leuke cadeautips uit onze webshop.

4.Dienstbaarheid

Een bepaalde zorgzaamheid in de vorm van dienstbaarheid vinden sommige mensen superfijn. Mijn vriendin houdt enorm van dienstbaarheid. Dat wil zeggen, ze vindt het fijn als ik koffie voor haar zet, de boodschappen doe en eten kook. En omdat ik nooit het gevoel heb dat ze het ervaart als iets waar ze ‘recht op heeft’, vind ik het fijn dat voor haar/ons te doen. Omdat ik zie dat ze het zo fijn vindt.

Maar voor mij zal ze dat niet vaak doen. Ten eerste omdat ik er – als ik een keer ziek was – vond recht op te hebben. ‘Ik zette toch immers altijd koffie, dan kon zij het toch ook wel een keer doen?’ En dienstbaarheid is niet een liefdestaal waar mijn vriendin zich graag in uit. Tenminste niet in koffie zetten, koken of boodschappen doen. En ten derde is dienstbaarheid niet een liefdestaal die voor mij super belangrijk is.

Als je iets voor je partner doet betekent dit niet dat je dit terug krijgt. Dus het gouden zinnetje weer ‘Je hebt nergens recht op.’ Ik vond het normaal dat ik ‘verzorging kreeg als ik ziek was’ omdat ik vroeger thuis daarin superverwend was. En nu? Ik kreeg een tijd terug onverwachts en spontaan een kopje koffie in mijn favoriete beker toen ik met hoofdpijn nog in bed lag. En nee, dat is geen garantie voor de toekomst en dat is ook niet erg. Het is voor mij niet een belangrijke liefdestaal die ik van haar wil horen. Het idee dat ze iets uit zichzelf deed wat eigenlijk niet zo haar ding is, vond ik wel superlief.

5.Lichamelijke aanraking

Lichamelijke aanraking gaat niet alleen over seks. Het gaat ook over een knuffel, elkaars hand vasthouden of simpelweg tegen elkaar aanliggen op de bank. De ene persoon is meer op het ene gericht of op het andere en het kan ook zijn dat er in het algemeen iemand is die meer behoefte aan lichamelijke aanraking heeft dan de ander.

Zo kun je ook hier een verschil in uitingsvormen vinden. En soms kun je je afgewezen voelen. Als je partner bijvoorbeeld geen tongzoen wil, maar liever een kusje op het voorhoofd of even geen fysiek contact, hoeft dat niet een afwijzing te zijn. In de BDSM kan zelfs de ander niet kunnen/mogen aanraken een opwindend onderdeel van het spel zijn.

Webshop tip: Neem eens een kijkje bij onze mooie bondage producten

Voor de ene persoon kan een kusje op haar voorhoofd van een geliefde zelfs meer als een ‘ik hou van jou’ voelen dan een zoen op de mond. Een ander zal het misschien net weer omgekeerd ervaren. En ik kan mij in de begintijd nog een lief klein kusje op de wang herinneren van mijn vriendin. En daarbij voelde ik zonder woorden heel duidelijk dat ze zei ‘Ik hou van jou’. Dat was ook mega fijn. Wat ik hiermee dus wil zeggen: Kijk naar de uitingsvorm en pin je niet standaard vast op de betekenis daarvan.

5 liefdestalen – ben je er voor mij?

Spreken in de liefdestaal die je partner fijn vindt, kan ervoor zorgen dat hij/zij/hen zich (meer) geliefd voelt. Voelen dat iemand van je houdt, geeft vaak een gevoel van bevestiging op de vraag ‘ben je er voor mij als ik dat nodig heb?’. In principe kun je in veel behoeftes jezelf voorzien. Maar het is fijn als je partner je laat weten dat hij/zij/hen van je houdt op een manier die bij jou overkomt. Daarbij heb je altijd ook zelf wat te doen als het niet fijn verloopt voor jou. Dat kan bijvoorbeeld zijn door te kijken naar waarom een bepaalde liefdestaal voor jou zo belangrijk is. En door te gaan zien hoe je partner op zijn/haar/diens manier laat zien ‘Ik hou van jou.’

Ook wil ik nog een oude liefdestaal benoemen. Nu soms ook – maar vroeger veel vaker – trouwden mensen zoals ze dat soms zeggen ‘uit economische redenen’. En voor sommigen is er inderdaad alleen een economische reden om bij iemand te blijven. Maar ik wil niet uitvlakken dat kostwinner zijn, evengoed een liefdestaal van iemand kan zijn. Een soort ‘Ik hou van jou en daarom zorg ik voor jou/ons.’ Zelf vind ik het fijn dat mijn partner mij ook helpt met tips & tricks om – ook op financieel vlak – voor mijzelf te zorgen. En vooral – waar ik zo van aansta bij mijn vriendin: ‘Ze brengt mij dichter bij mezelf’. Zelfs als ‘dichter bij mijzelf’ ooit een keer zou kunnen betekenen dat onze wegen scheiden. Dat is voor mij een ultieme liefdesverklaring en die versta ik in alle 5 liefdestalen.