Onzekerheid in een relatie is heel menselijk. Voor mij geldt dat ik vooral onzeker was in het begin van een relatie. Als ik iemand leuker begin te vinden. Ook als er iemand in beeld komt in het liefdesleven van je partner (als je een open relatie hebt) kan dit onzekerheid geven. Onzekerheid is menselijk, maar soms kan het buitenproportioneel vormen aannemen. Misschien ben je bang dat je partner van je wegrent. Het kan ook zijn dat je je gaat vastklampen aan je partner of je wordt soms ontzettend jaloers.
Aan het begin van mijn relatie met mijn ex en aan het begin van de relatie met mijn vriendin was ik extreem onzeker. Zo dacht ik bij mijn ex een keer dat ze niet meer bij mij wilde slapen toen ze bij mij kwam. Alleen omdat ik op dat moment haar tas met slaapspullen niet zag. Ik kan nog steeds onzeker zijn, volgens mij is dat ook niet erg. Alleen ik ga er wel anders mee om en de mate van onzekerheid is ook een stuk minder geworden. Hier lees je vooral over wat mij hielp en hoe anderen ermee dealen.
Onzekerheid in een relatie – Wat gebeurt er?
Onzekerheid in een relatie kan je heel nerveus maken en je in een stress modus jagen. Niet fijn. Een beetje onzekerheid is helemaal niet erg. Maar beheerst het meer tijd van de dag dan je eigenlijk wilt? Dan is het een ander verhaal. In dat geval belemmert je om in het NU te blijven en om met je partner te kunnen genieten van het moment.
En juist in een lange relatie aanwezig zijn in het NU kan lastig zijn, zoals ook spiritueel leraar Eckhart Tolle aangeeft. Het kan ook zijn dat je uit onzekerheid bij iemand blijft die eigenlijk niet goed voor je is. Of je bent met iemand waar je niet echt zelf wat voor voelt. Maar je denkt dat geluk in de liefde niet voor jou is weggelegd, dus blijf je bij diegene…
Voelen
Wat mij helpt bij onzekerheid is dat ik mij richt op mijzelf, en specifiek op ‘wat voel ik?’. Je kunt je wel heel erg richten op of de ander jou wel leuk vindt, maar is het niet nog belangrijker dat je zelf voelt of je zelf de ander wel echt leuk vindt? En of die goed is voor jou. Ook jezelf in een relatie te veel verweven met de ander, zonder nog dingen los van je partner te doen, werkt afhankelijkheid en daarmee onzekerheid in de hand.
Het kan ook verwarrend zijn als je normaal verliefd wordt op vrouwen maar nu ineens gevoelens krijgt voor een man. Tip: Blijf vooral voelen en ga er niet mee in je hoofd zitten. Je hoofd maakt het vaak alleen maar ingewikkeld.
En even voor de duidelijkheid, een verliefdheid betekent voor mij niet meteen dat ik iemand leuk vindt en dat diegene goed voor mij is. Dat klinkt misschien apart, maar ik weet bij mijzelf dat wat dat betreft mijn systeem niet altijd goed reageert. Ja, in het begin wat vlindertjes zijn fijn, die had ik ook bij mijn ex en ook bij mijn huidige vriendin. Maar vlinders zijn voor mij dus niet per se het signaal dat iemand goed is voor mij. Zodra ik een soort bedwelmt of verslavend gevoel ervaar, is het voor mij juist vaak een signaal dat iemand niet goed is voor mij. Wat is wel positief? Het belangrijkste is dat het warm moet voelen voor mij. Krijg ik een smile op mijn gezicht als ik aan diegene denk?
Krijg je er energie van?
Een goede vraag die mijn vriendin aan mij stelde bij een verliefdheid (wij hebben een open relatie, waarin daar ruimte voor is) was ‘Krijg je er energie van?’. En dat was een zaadje dat tijd nodig had om te groeien. Zij wist het antwoord natuurlijk allang, maar ik ging vanaf dat moment steeds vaker voelen ‘Krijg ik hier (nog) energie van?’. En kijk naar de hoeveelheid blij versus de hoeveelheid niet blij. Zo kwam ik er dan ook uiteindelijk achter dat het antwoord een dikke nee was.
Een echte aanrader vind ik op dit vlak het boek ‘Grip op gevoel en emotie‘. Hierin zit een opdracht waarbij je elke dag meerdere keren bijhoudt hoe je je voelt (met ++,+,+-, – en –) en wat je hebt gedaan. Op die manier ga je steeds meer zien wat je energie geeft en wat je energie kost. Daarbij kun je ook bijvoorbeeld het grotere geheel zien. Zo weet ik bijvoorbeeld dat afspraken inplannen zonder volle ja (Maar bijvoorbeeld vooral vanwege schuldgevoel naar een ander toe) niet goed is voor mijn energie.
Maar, maakt het niet uit wat de ander voelt dan? Nou ja, het is wel fijn dat de liefde wederzijds is natuurlijk. En als je dichterbij je eigen gevoel komt en goed leert voelen, dan ga je ook makkelijker voelen wat de ander voelt. Maar uiteindelijk zegt wat iemand voelt nog niet iets over wat iemand doet. Dus ja, je kunt vaak wel voelen dat iemand ook wat voor jou voelt of juist niet. Maar dat is nog geen garantie over wat iemand doet. Dat kan dus betekenen dat iemand ondanks een bepaald gevoel niet voor jou kiest of dat iemand met je in zee gaat, terwijl diegene niet hetzelfde gevoel voor jou heeft.
Zelfvertrouwen
Durf jij op jezelf te vertrouwen? Vertrouw jij jezelf? Als je goed voelt, dan voel je ook wat je ziel wilt. Wil dat altijd zeggen dat je je ziel moet volgen? Dat weet ik niet, ik denk dat je soms best een kleine afdwaling kan maken. Dan heb je blijkbaar daarin nog iets te leren, denk ik dan. Maar voor mij staat zelftrouwen wel voor het vertrouwen op mijn zelf, op mijn ziel. Dat die weet wat de beste keuze is. En ik denk wel dat als je dat vooral volgt dat dit een natuurlijk zelfvertrouwen geeft. Je leeft dan ook authentieker en dat blijkt ook nog eens heel goed te zijn voor je gezondheid.
Voor minder onzekerheid kan misschien ook ons premium artikel Ying en Yang in balans helpend zijn.
Goed voelen en je ziel volgen zorgt er ook voor dat je een onderscheid leert maken tussen iemand die wel of niet goed voor je is. Uiteindelijk kan het namelijk ook zo zijn dat wat op onzekerheid lijkt een waarschuwingssignaal is. En dat deze niet voor niets afgaat. Nog een andere optie is dat zelfvertrouwen niet je issue is, maar het durven vertrouwen op een ander dat je onzeker in een relatie maakt. Mogelijk speelt dan bindingsangst een rol.
Ga naar verwondering
Wat in mijn ogen niet per se zelfvertrouwen is, dat is ‘Kijk mij eens, ik ben geweldig, niemand is zo goed als ik.’ Positieve gedachten zijn fijn en mogen er zijn. Maar het gaat meer over omgaan met de situatie. Zo kan ik nog wel eens denken ‘diegene vindt mij stom, druk, raar’ als ik in een groep ben, als ik met iemand in gesprek ben of gewoon als ik een willekeurige voorbijganger zie op straat. Dat voelde niet prettig en dan lees je wel eens dat mensen dan zeggen ‘ach ze zullen vermoedelijk gewoon positief over je denken.’
En eerlijk gezegd? Dat voelt niet altijd als de waarheid en daarmee ook niet altijd als helpend. De tip van mijn vriendin die helpt mij wel. Ze zei: ‘Denk anders maar ‘wat zullen ze nu weer van mij denken’. Met een soort verwondering. En dat geeft mij rust, want mensen zullen altijd wel iets van je denken en dat kan iets positiefs zijn maar ook iets negatiefs. Doen we dat immers niet allemaal, zulke dingen denken?
De wortel van onzekerheid in je relatie
Wat mij naast goed voelen helpt is, het uitzoeken van waar mijn onzekerheid vandaan komt. Dat is meestal – en daarin ben ik geen uitzondering – een proces. Net als bij een ui komt er elke keer weer een laag af. En dat is niet het leukste werk, het gaat over emoties doorvoelen. Ja, pfff daar gaan we weer…Ik weet het. Maar het voelt uiteindelijk super bevrijdend en het lucht op. Mijn comfortzone wordt wat dat betreft steeds groter. En het hielp mij ook om daarbij denkbeelden te tackelen.
Er kan van alles onder onzekerheid zitten. Vaak zijn het oude denkbeelden die je hoofd voor waar aanneemt. Denkbeelden zoals ‘Ik ben niet goed genoeg’, ‘Wie wil mij nou, ik ben niks waard’, ‘Geluk in de liefde is niet voor mij weggelegd’, ‘Hij/zij/hen doet maar alsof’, ‘Hij/zij/hen gaat mij toch straks verlaten, want zo gaat dat altijd’. Vul het zelf maar in. Vaak weet je rationeel wel dat je denkbeeld niet klopt, maar als je dan getriggert wordt, lijkt het alsof je hoofd een loopje met je neemt.
Angsten
Voor mij zit er angsten onder. En het zou mij niks verbazen dat ik ook nog weer nieuwe dingen tegen ga komen. Ergens in mijn hoofd zit er nog een stuk, dat steeds meer slijt. Iets ouds ‘ze gaat mij verlaten’. Dit kan bijvoorbeeld zijn ‘ze stopt met de relatie’ of ‘ze vertrekt emotioneel uit de relatie’. En dan is er nog een andere angst ‘Ze maakt mij belachelijk’. Angsten die ik nu allemaal wel kan plaatsen. Vergeleken met hoe groot die angst was en wat het nu is, is het peanuts. Maar ik zal niet zeggen, dat ik nooit meer getriggerd kan worden. In het artikel over verlatingsangst lees je hoe ik die angst aanging. En in het artikel over omgaan met jaloezie lees je over hoe het gevoel van belachelijk gemaakt worden bezit van mij nam.
Onzeker in een relatie – rek je comfortzone op
Voel je je onzeker in een relatie? Dan kan het helpen om je comfortzone op te rekken. Net zoals je op andere vlakken je comfortzone kunt oprekken. Het is wel belangrijk dat je hierbij goed blijft voelen. Zit ik in groen (oké), oranje (spannend, maar kan nog wel maar niet heel lang), en rood (niet meer oké). Rood is eigenlijk dat je getriggert wordt. Een trigger is dat je rood geraakt wordt. Triggers zijn niet direct erg. Ze zijn lastig en vaak met doorvoelen en ermee zitten kom je weer op adem.
Voel je je bijvoorbeeld onzeker over je lichaam? Dan kan het helpen dat je in stapjes (weer) leert om daar comfortabel mee te zijn. Afhankelijk van je behoefte en van waar je pijnpunt precies zit kun je daar verschillende dingen in doen, zoals:
- Erover praten.
- Jezelf (vaker) in de spiegel bekijken (zonder negatief oordeel, er gewoon mee zijn).
- De online cursus ‘Beter in bed’ volgen van de Quest. Hier leer je ook meer comfortabel zijn met jezelf en je seksualiteit.
- Naar een expert gaan zoals een seksuoloog, psycholoog, psychiater of fysiotherapeut.
- Met je partner een duo massage workshop volgen bij Handwerken met Yvonne.
- Gebruik in plaats van een speeltje bijvoorbeeld eens een clitorisgel.
- Doe een familieopstelling om meer te ontdekken voor meer inzicht over je onzekerheid in een relatie.
Zo vergroot je je comfortzone
Onzekerheid zit vaak bij jezelf. Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je onzekerheid in je relatie komt door onzekerheid over je kunnen. Dat je bijvoorbeeld niet de kostwinner in huis bent en jij je afhankelijk en misschien wel ‘minder’ voelt. Misschien werkt meer doen aan persoonlijke ontwikkeling je hierbij. Ook hier kun je werken aan het oprekken van je comfortzone. Door bijvoorbeeld dit te bespreken met je partner, te kijken naar wat je op andere vlakken inbrengt in de relatie, misschien wil je wel meer geld verdienen en ga je op zoek naar manieren hoe dat kan lukken. Je maakt stapjes.
Kortom? Er kunnen mega veel onzekerheden in een relatie zijn. Door ermee aan de slag te gaan, maak je je groene veilige zone groter. En dat kan alleen doordat je gedoseerd in de oranje zone gaat wennen aan dingen die nog niet zo comfortabel voelen. Dan ga je uiteindelijk merken dat een stuk dat eerder oranje was nu groen is geworden voor jou. Op dat moment is je comfortzone vergroot en dit geeft ook meer zelfvertrouwen. Een trigger in het rood is een signaal dat je daar mogelijk werk te doen hebt. Dus probeer bij een trigger te doorvoelen. Dat is niet weg ketsen, maar ook niet ‘erin verdrinken’.
Onzekerheid in een relatie – als het voelt als overleven
Soms is iets te groot en moet je echt wat langer terug naar rust in de groene zone. Een keer een trigger voelen en onzekerheid in een relatie ervaren is niet erg. Maar als het continue is, dan kom je niet meer tot rust en dan kom je in een overlevingsmodus. Daarin ga je niet groeien. In dat geval is het goed dat je even weer naar het groene gaat en van daaruit langzaam weer gaat leren groeien in het oranje. Soms kan ook blijken dat iets niet bij je past. Denk aan bijvoorbeeld een stel dat een open relatie heeft, maar waarbij één van beide toch continue in de stress blijft. Wellicht is het voor diegene dan niet een goede relatievorm. Durf ook dat te bespreken met elkaar.
En nog een tip: Serieus zijn is soms nodig, maar maak niet alles zwaar. Speelsheid geeft lucht en het schijnt dat je spelenderwijs ontzettend snel dingen leert
Lees tip: Kinky Game