Overtuigingen loslaten in de liefde

Overtuigingen loslaten kan alleen als je je er van bewust bent. We hebben heel wat overtuigingen over de liefde en sommigen zijn belemmerend en staan geluk in de weg. Veel mensen nemen overtuigingen bewust en vooral ook onbewust mee vanuit onder andere cultuur, geloof, opvoeding, vrienden en familie. Zelf bleek dat ik onbewust de overtuiging had dat vooral vrouwen niet horen vreemd te gaan. Dat dit erger is dan dat een man vreemdgaat. Een overtuiging waarvan ik mij eerst niet bewust was, maar die mij wel belemmerde. Lees hier hoe het werkt: Belemmerende overtuigingen ontdekken en loslaten.

Overtuigingen loslaten – versus een mening bijstellen

Voordat ik het heb over hoe het werkt met overtuigingen loslaten, heb ik het eerst over wat hier in deze tekst het verschil is tussen een mening en een overtuiging. Niet per se dus als discussie over definities, maar om duidelijk aan te geven wat ik waarmee bedoel.

• Mijn mening was (en is) bijvoorbeeld: Het maakt niet uit of het nu een man is of een vrouw die vreemdgaat. Dit is iets vanuit mijn hoofd. Het voelt rationeel als de waarheid.
• Maar mijn overtuiging was onbewust: Een vrouw is nog fouter dan een man als ze vreemdgaat, want zij hoort dit niet te doen. Zij hoort beter te weten.

Het raakte mij dan ook toen mijn vriendin met voorbeelden kwam waarin mijn mening niet zo vast bleek te staan. Ik voelde mij meer bezwaard als een vrouw vreemdging dan als een man vreemdging. Bij een vrouw wilde ik ‘er vooral niet in worden meegezogen’ en bij een man dacht ik ‘Dat is zijn probleem/ding, niet die van mij’. Mijn hoofd vond dat het niet uitmaakte of nu een man of een vrouw zou vreemdgaan, maar ik voelde emoties die iets anders zeiden. Waardoor mijn mening inconsistentie vertoonde. Want waarom zou ik bij een vrouw er dan toch anders in staan dan bij een man?

Door deze discrepantie werd ik mij bewust van mijn overtuiging. Vervolgens kon ik vrij snel de stappen maken naar waar voor mij die overtuiging bij mij vandaan kwam. Het kwam onder andere omdat ik in het verleden zelf was vreemdgegaan en ik had dat mijzelf nog niet vergeven. Niet in mijn hart. Die constatering zorgde er bij mij voor dat ik mijzelf nu wel kon vergeven. Toen verdween ineens mijn belemmerende overtuiging dat het erger zou zijn als een vrouw vreemdgaat. Dat gaf mij lucht.

Belemmerende overtuigingen ontdekken

Eigenlijk is in de liefde elke ‘nee dat wil ik niet, maar ik verlang er wel (stiekem) naar, of ‘mijn partner verlangt er wel naar’ een uitnodiging om te onderzoeken of er misschien een belemmerende overtuiging is. Door erover te praten in voorbeelden kun je voelen of er misschien situaties zijn waarin je ‘nee, dat wil ik niet’ wegvallen. Net zo goed kan een ‘ja, dat doe ik wel’ of beter gezegd ‘geen nee durven zeggen’ ook vanuit een belemmerende overtuiging komen. Denk hierbij aan ‘een vrouw die pijnlijke penetratieseks heeft omdat ze in de overtuiging is dat ‘een beetje pijn erbij hoort’. Dikke onzin is het dat pijn erbij zou horen en het kan er ook nog eens voor zorgen dat je steeds meer gaat verkrampen tijdens penetratieseks.

Je kunt een belemmerende overtuiging dus ontdekken als je merkt dat je in een verlangen ergens tegen aanloopt. Zoals Rik bijvoorbeeld (of zoals ik hem noem ‘De polyamorieman’), in onze podcast vertelde dat hij op een gegeven moment (in een langdurige relatie), benieuwd naar anderen was. Toch duurde het nog een jaar voordat hij dit met zijn partner besprak. Gedachten als ‘zit ik misschien in een midlife crisis’ kwamen omhoog.

Even voor de duidelijkheid: Er is ook niks mis met een monogame relatie. Voor veel mensen is dit de relatievorm die het beste bij hen past. Alleen durf ik er wel een schoen voor op te eten dat er ook mensen zijn die enkel en alleen door zo enorm veel vooroordelen non monogamie als een dichte deur zien. Soms met het gevolg dat iemand liever vreemdgaat dan dat hij/zij/hen een relatie durft te openen of zelfs maar het gesprek hierover durft te openen.

Welke overtuigingen heb jij over monogamie en non-monogamie?

Misschien wel een van de grote discussiepunten als het over de liefde gaat: Monogamie versus non-monogamie. Welke gedachten, oordelen en angsten hieronder herken jij bij jezelf?

1. Als een partner met een ander seks heeft, dan betekent dit altijd dat hij/zij/hen niet meer van de eigen partner houdt.
2. Mijn partner mag niet met een ander, want dan ben ik te vaak alleen.
3. Mijn partner is precies wat het is: Van mij!
4. Ik ga ook niet met een ander… Niet omdat ik dat niet een keer zou willen, maar omdat ik niet wil dat mijn partner ook met iemand anders dan zou gaan.
5. Het is voor mij vreemdgaan als mijn partner als we vrijen niet aan mij denkt, maar aan een ander.
6. Non-monogamie gaat alleen maar over vreemdgaan.
7. Polyamorie (meerdere romantische relaties) is net zo goed vreemdgaan.
8. Je wordt alleen verliefd op een ander als je relatie niet meer goed is.
9. Iemand die biseksueel kun je niet echt vertrouwen in een monogame relatie.
10. Mensen kiezen alleen voor de seks met anderen voor non-monogaam.
11. Een monogame relatie is niet natuurlijk.
12. Mijn partner zal niet vreemdgaan, maar zij verleidt hem…
13. Een niet-monogame relatie is niet natuurlijk.
14. Je mag verliefd worden op een ander, maar als je er wat mee doet dan zegt het iets over je relatie.
15. Iemand die vreemdgaat houdt niet van de partner.
16. Je kan beter vreemdgaan dan een non-monogame relatie voorstellen.
17. Hij/zij/hen is gewoon bang dat de partner anders weggaat, daarom vind diegene het goed dat hij/zij/hen een ander heeft.
18. Wie monogaam is, durft gewoon niet voluit te leven.
19. Als mijn partner seks heeft met iemand anders is onze relatie voor altijd kapot gemaakt.
20. Als ik seks heb met een ander, maakt dit de relatie met mijn partner kapot.
21. Non-monogamie is misschien leuk voor even, maar uiteindelijk is monogamie voor iedereen de beste relatievorm.
22. Mensen met een open relatie zijn minder betrouwbaar.
23. Als je een keer met een ander slaapt, in plaats van met mij, houd je niet meer zoveel van mij.

Hoe denk je over andere dingen in de liefde?

Nu hebben we even wat stellingen genomen over monogamie en non-monogamie. Maar er zijn nog veel meer overtuigingen te bedenken natuurlijk. Je kunt ook je overtuigingen over bijvoorbeeld speeltjes, anale seks of kink onder de loep nemen. Zo interviewde ik ooit een man (premium blog) die zich erg bezwaard voelde over zijn gevoel. Terwijl ik weet dat een gevoel per definitie niet fout is. Hij had er een oordeel op, maar een gevoel is er nu eenmaal. Toen ik zei dat een gevoel er altijd mag zijn gaf hem dat opluchting.

Tip: bezoek ook eens onze webshop met mooie kinky producten.

Zo sabel je overtuigingen neer

Ben je misschien op zoek naar meer lucht in je relatie? Of voelt het alsof je toch niet het optimale uit je relatie haalt? Als je echt de uitdaging aan wilt gaan om eventuele belemmerende overtuigingen neer te sabelen bij jezelf, is het slim dat je het gesprek aangaat. Met iemand die op dat punt een andere mening heeft of er in ieder geval geen belang in heeft om je bij dezelfde overtuiging te houden. Mijn vriendin voelde wel dat ik meer kritisch was op vrouwen die vreemdgaan dan op mannen die vreemdgaan, los van wat ik zei. Aan de hand van voorbeelden ontdekte ik waarin het verschil zat. Net zoals iemand kan zeggen ‘Nee, ik vind het echt niet erg dat iemand homo is.’ Maar het ineens wel erg vindt als het over de eigen zoon gaat.

Maar een overtuiging heroverwegen gaat vaak niet makkelijk. Een overtuiging is niet altijd direct zichtbaar en dan is het ook nog maar echt de vraag of je er echt voor openstaat om iets anders te zien. Ik weet wel dat ik in mijn leven een paar overtuigingen heb neergesabeld en dat dit mij meer geluk bracht en brengt. Ik heb er vast nog genoeg die mij belemmeren. Dus ervaar je bij mij nog een overtuiging die mij belemmert? Daag mij gerust uit, ik leer graag bij

Maar hoe werkt het nu precies met overtuigingen loslaten?

Er is een mooi boek dat heet ‘Hoe verander je een mening‘ (van David McRaney) waarin je leest over de praktische wetenschap achter het vormen van overtuigingen en opinies. En een grote spoiler alert: Een overtuiging of mening veranderen, doe je niet met alleen argumenten en kun je ook niet 100% reguleren. Maar er is wel veel mogelijk en in het boek staan zelfs stappenplannen.

Stappenplan

Een stappenplan uit het boek dat ook effectief was bijvoorbeeld deze:

• Stap1: Bouw voor het voeren van een gesprek over een overtuiging een relatie op. Dat betekent als je zelf de initiator bent dat je eerst vraagt of het oké is dat je over een bepaald onderwerp gaat praten. En dan vraag je eerst naar hoe de ander erin staat. Zorg ervoor dat je dan ook echt luistert en zelf eerst niet praat. En dat je niet de ander belachelijk maken, of gaat denken in kampen. Je doet niet alsof, maar je gaat echt een connectie maken. Wil je je eigen overtuiging veranderen of toetsen? Vraag dan of de ander dit wil doen. Voor de rest van de stappen ga ik er even vanuit dat je de initiator van het gesprek bent.
• Stap2: Vraag hoe stellig diegene is in het onderwerp op een schaal van 1 tot 10. Stel dat de stelling is ‘Je mag verliefd worden op een ander. Maar als je er wat mee doet dan zegt het iets over je relatie.’ En de ander geeft er een 1 aan. Dan kun je het gesprek aangaan door te vragen waarom volgens diegene anderen hoger op de schaal zouden zitten. Geeft die andere er een hoger cijfer dan 1 aan? Dan kun je vragen ‘waarom niet lager?’.
• Stap3: Als ze al hun redenen gegeven hebben, herhaal je het verhaal in je eigen woorden. En dan vraag of je het zo goed hebt samengevat. Net zolang tot dat de ander tevreden is.

In de praktijk overtuigingen loslaten

Wil je een uitgebreide uitleg over de stappen voor overtuigingen loslaten, dan raad ik je aan het boek te lezen. En vergeet ook niet om goed diep te gaan bij jezelf. Durf je angsten – die vaak onder overtuigingen zitten – aan te kijken? Zo weegt bijvoorbeeld jaloezie of verlatingsangst voor veel mensen zo zwaar dat ze non-monogamie daarom bij voorbaat als te eng zien. Jammer, weet ik uit eigen ervaring. Want als ik ergens van geleerd heb, is het wel het aankijken van jaloezie. En voor mij was non-monogamie juist de vorm waarin dat voor mijn gevoel veilig genoeg kon.

Wat je feitelijk in deze stappen doet? Dat is uitzoeken wat er in iemand’s eigen hoofd afspeelt aan tegenargumenten voor de eigen stelling. Als ik terugkijk op mijn eigen belemmerende overtuiging. Wat er gebeurde was dat mijn vriendin voelde dat ik vrouwen toch strenger beoordeelde op vreemdgaan. Niet om mij ergens van te overtuigen. Ze had geen verborgen agenda. Op basis daarvan zochten we naar een verschil. Zo ontstond het voorbeeld van ‘ergens in meegezogen worden’ versus ‘niet mijn zaak/probleem’. Eigenlijk keek ik daarbij dus naar een voorbeeld dat liet zien dat mijn mening ‘het maakt niet uit of het een man is of een vrouw die vreemdgaat.’ minder stellig was dan ik ook zelf wilde. Een lager cijfer had. Toen ik al pratende ontdekte dat hier onder andere mijn eigen oude gedrag (vreemdgaan) lag, was mijn hardere oordeel over vrouwen ook ineens weg.