Schaamte in de slaapkamer

Schaamte in de slaapkamer komt nog veel voor. Schaamte voor je lichaam, schaamte voor wat je voelt. Vaak zit er angst onder. Zoals angst voor afwijzing om te zeggen wat je opwindt, waar je over fantaseert, schaamte over wat anderen er van vinden. Als je je niet kwetsbaar opstelt dan staat het vaak de erotische verbinding in de weg. Niet alleen die verbinding met je (indien van toepassing) partner, maar ook de verbinding met jezelf. Erotische verbinding is voor veel mensen belangrijk voor het (meer) ervaren van levensvreugde.

Ruim 60 procent van de mensen gaf in een onderzoek van de Quest (2022) aan dat ze vaker met hun partner een goed gesprek over seks zouden willen hebben. Terwijl dit meestal erg belangrijk is bij het overwinnen van schaamte in de slaapkamer. Hier lees je over wat het zo lastig maakt om het gesprek aan te gaan, je erotische kant echt te omarmen en hoe je dit ondanks dat het moeilijk is toch kunt doen. Interessant voor zowel mensen met en zonder partner(s).

Wat staat je nu echt in de weg?

Er zijn heel veel situaties waarin mensen hun erotische kant niet omarmen. Hier wat voorbeelden voor een indruk van welke gevallen er sprake kan zijn dat je moeite hebt met acceptatie van je seksuele kant. Zo zijn er mogelijk denkbeelden die je in de weg staan of je schaamt je vooral ten opzichte van anderen.

Denkbeelden die in de weg staan

• Dat je je uiterlijk niet (meer) als aantrekkelijk ziet, omdat je niet in het ideaalplaatje valt van wat jij vindt dat hoort bij een sexy persoon.
• Dat je zo veel bezig bent met je uiterlijk, omdat je denkt dat je jezelf anders niet sexy kan vinden.
• Dat je bijvoorbeeld moeder bent geworden en die rol niet goed kunt verbinden met een rol als ‘seksuele tijger’ vanuit de normen en waarden die je kent.
• Dat anale seksspeeltjes zoals een buttplug alleen voor homoseksuele mannen is.
• Dat seks iets is dat altijd zomaar spontaan moet ontstaan.
• Als je al dan niet bewust denkt dat seks iets is dat puur voor voortplanting is en niet voor je genot.
• Dat je seks alleen oké vindt met een ander en daarmee je seksuele bevrediging ook laat afhangen van een ander.
• Als er een overheersend idee in je hoofd in de weg staat, zoals ‘ik mag niet fantaseren over een ander’, ‘ik mag dit niet voelen’, ‘ik ben pervers dat ik dit verlang’. Er is in je gedachten dan een oordeel over je erotische verlangen. Je geeft daardoor bijvoorbeeld een fetisj niet de ruimte. Daardoor kan vanille seks (casual seks) je misschien nog moeilijk opwinden.

Bedenk ook goed dat het niet vreemd is dat je jezelf even als minder aantrekkelijk ziet. Er is een behoorlijk druk, mede vanuit de media over hoe het allemaal zou moeten zijn. In de praktijk zijn bijvoorbeeld koppels tijdens een zwangerschap lang niet altijd zo gelukkig zoals het eruitziet op onderstaande foto. Meet je hier dus niet aan af, als je je anders voelt. Hoewel het de stellen die zichzelf wel zo voelen uiteraard van harte is gegund.

Je staat niet goed in verbinding met jezelf

Wat vaak gebeurd met al dat soort denkbeelden is dat je daardoor het overwinnen van je schaamte niet echt aangaat. Je laat je gevoel niet toe, maar overschreeuwt jezelf met een platte benadering van seks of je sluit je seksuele verlangen juist te veel af. Gevoel vind je te spannend.

Schaamte ten opzichte van anderen

Het is mogelijk dat je het lastig vind om bij jezelf te blijven in de omgeving waarin je je bevindt.

• Als je bang bent dat het omarmen van je erotische kant negatieve gevolgen heeft voor je relatie en je daarom maar niet je verlangen communiceert.
• Als je bang bent hiermee maatschappelijk verstoten te worden.
• Er is angst dat je partner dezelfde verlangens heeft en je die partner niet de ruimte wil geven voor het uiten van die verlangens. De kans bestaat hierbij dat je elkaars verlangen steeds meer de kop indrukt en daarmee elkaars erotische leven steeds meer verkleint.
• Als je je schaamt voor je jaloezie, maar dat niet uit en daardoor wel je partner bijvoorbeeld passief-agressief benadert.
• Je hebt het idee dat seksuele hartstocht iets is dat niet bij een volwassen relatie hoort, maar het ondertussen wel mist in je leven.
• We doen aannames over dingen, zoals ‘ze gebruikt een vibrator, dat betekent vast dat ze tekort komt bij mij’. Vervolgens ban je vibrator uit de slaapkamer terwijl je zelf misschien ook wel nieuwsgierig naar zo’n speeltje bent.
• Je vindt dat je beter een orgasme kunt faken, omdat je partner anders onzeker wordt.
• Als je je schaamt voor je seksuele prestaties. Bijvoorbeeld omdat het langer duurt voordat je klaarkomt, de erectie uitblijft of omdat penetratie niet lukt, door vaginisme.

Je kunt snel door dit bovenstaande rijtje heen gaan en denken dat het niet voor jou van toepassing is. Alleen is de vraag dan of je ook echt gevoeld hebt of dat echt wel zo is. Ik ben dan wel ‘Stoute Suus’, maar ontdek ook nog steeds dingen over mezelf die in de weg zitten.

Hoe je je schaamte in de slaapkamer overwint

Schaamte staat plezier en speelsheid in de weg, dat is heel jammer in de slaapkamer. Het is een illusie dat je in één artikel alle oplossingen kunt aanreiken en daarmee de schaamte in de slaapkamer overwint. Soms is er gewoon een seksuoloog of een andere expert nodig die je verder op weg helpt. Wel kunnen we je enkele richtingwijzers geven.

Leer bij schaamte in de slaapkamer om goed te voelen

Daarmee heb ik het nog niet eens over het voelen van je lichaam en die van je partner. Hier gaat het in eerste instantie om het voelen van je emoties. Soms lost een probleem zich vanzelf op, maar niet altijd. Schaamte kan ervoor zorgen dat je je emoties wegdrukt. Daardoor raak je echter verwijderd van jezelf en kun je ook geen verbinding aangaan met een ander. Stel je hebt nog gevoelens voor een ex, hoewel je gelukkig bent je nieuwe partner. Als je dat gevoel ontkent dan druk je iets weg. Terwijl als je het gevoel gewoon voelt wordt het gezien en gehoord. Het voordeel? Gevoel wil gezien en gehoord worden. Het lost sneller op of wordt in ieder geval een stuk kleiner, als het de ruimte van acceptatie heeft ontvangen.

Kijk de schaamte in de slaapkamer aan

Het begint bij het zien van wat je in de weg zit. Als je bijvoorbeeld bent aangekomen is het mogelijk dat je jezelf minder sexy voelt. Zeker als het ten koste gaat van je conditie en je humeur. Misschien heb je al een hele tijd die leuke jarretelletjes in de kast laten liggen… Wat je ziet is dat mensen soms daarvoor de verantwoordelijkheid bij de partner leggen, ze zijn niet meer tevreden over het seksleven en dat is ‘de schuld van de partner’. Als er dus iets in het seksleven met je partner is dat je irriteert, is naar jezelf kijken ook belangrijk.

Zo is het niet de verantwoordelijkheid van je partner om aan je seksuele behoefte te voldoen. Die verantwoordelijkheid ligt bij jezelf. Nu hoef je heus jezelf niet in de jarretelletjes te hijsen of af te vallen. Alleen als dat precies is wat voor jou nodig is om jezelf weer prettig te voelen? Doe het dan. Het punt is namelijk dat je moet doen wat goed voelt voor jou. Je mag jezelf sexy voelen, je mag jezelf begeren.

Goed seks gesprek voeren

Je bent enorm kwetsbaar als je je verlangens kenbaar maakt. Het voelt wellicht nog naakter dan in je blootje staan. Voor een goed gesprek over schaamte in de slaapkamer is verbinding nodig. Verbinding tussen jou en de ander, maar vooral ook met jezelf. Goed voelen helpt je dus bij het voeren van een goed gesprek. Het is daarbij niet erg dat je een gevoel nog niet goed helder hebt. Omschrijvingen zoals ‘Ondefinieerbaar’ of ‘onrustig’ zijn ook prima. Als dat is wat het meest als waar aanvoelt.

Spreek betrouwbare hulpverleners als je je niet veilig voelt. Soms is het zelfs gevaarlijk om een verlangen uit te spreken. Stel dat je transgender bent, maar je groeit op in omgeving waarin dat zwaar taboe is? Dan kan een expert je verder helpen. Zo is er bijvoorbeeld de site rozeinwit, waar je onder andere op zoek kunt naar een LHBTI-vriendelijke huisarts.

Gesprek waarin je over je schaamte heen stapt

Let op jezelf

• Ga het gesprek open in. Stel je vindt de seks fijn, maar hebt behoefte aan meer afwisseling en hebt bedacht dat je daarom BDSM wil. Dan is er voor je partner weinig ruimte als je meteen op tafel legt: ik wil BDSM. Het is beter om te zeggen: ik vind de seks fijn, alleen ik verlang naar meer afwisseling. Dan is er namelijk nog veel mogelijk. Dat geeft je partner ook meer ruimte. Draag aan het begin van een gesprek dus niet direct een oplossing aan. Je partner heeft ook landingstijd nodig. Vaak zijn er veel meer gesprekken nodig.
• Spreek niet over wie ergens schuld aan is, oordeel niet, maar praat over je verlangen.
• Wees je bewust van je eigen houding: de intonatie en het volume van je stem, je lichaamshouding. Als je een bepaalde geslotenheid of agressiviteit uitstraalt, staat dat een open gesprek in de weg.

Let op de ander

• Vul niet dingen voor een ander in, vraag als je twijfelt of iets klopt wat je gevoel zegt of wat je denkt.
• Timing is belangrijk. Een seks gesprek voer je als het moment goed voelt. Daar zijn vaak wel een aantal items die daarvoor moeten kloppen: er moet genoeg tijd zijn voor een gesprek, de ruimte moet de verlangde privacy bieden en zowel jij als je partner moeten in de flow zijn voor een goed gesprek. Vind je dat laatste lastig om aan te voelen? Vraag dan gewoon: ik zou graag een gesprek met je willen. Ben je daarvoor nu in de juiste stemming?
• Observeer, kijk hoe de ander op je reageert. Vul niet iets in voor de ander. Neem zoals men dat zegt fenomenologisch waar. Dat wil zeggen dat je bijvoorbeeld ziet dat iemand huilt, dat je niet gaat invullen. Als je heel goed aanvoelt weet je misschien waar die tranen door komen. Alleen meestal is het handiger om te vragen waar die tranen vandaan komen in plaats van dit in te vullen voor een ander.
• Soms is fysiek contact, zoals een hand vasthouden fijn, omdat je zo samen de verbinding behoudt. Ondanks dat er een spannend gesprek is, ‘ben je bij elkaar’.
• Verplaats je in de ander en geef de ander de ruimte.

Uitkomst van een gesprek

De bedoeling is om een vorm te vinden waar ruimte is voor je verlangen en je schaamte zich oplost of niet meer zo in de weg staat. Het is alleen niet allemaal rozengeur en maneschijn. Soms blijkt zelfs dat je als partner niet (meer) bij elkaar past. Vaak is er echter best wat ruimte en maak je hiermee het seksleven van jou en je partner alleen maar leuker.