Vertrouwen in een relatie – wat heb je nodig?

Vertrouwen in een relatie is belangrijk voor een goede basis. Want, hoe kun je je echt verbinden als je niet durft te vertrouwen? Maar wat heb je nodig voor vertrouwen… Is het per se iets van de ander of iets van jezelf? Hoewel vertrouwen hebben en je veilig voelen niet precies hetzelfde is, weten we allemaal  dat je bij een gebrek aan vertrouwen je al snel niet veilig kan voelen. Heb je vaak of soms moeite met vertrouwen? Lees dan hier over wat je mogelijk nodig hebt. En daarbij schrijf ik bewust mogelijk, want ik pretendeer niet dat ik voor jou weet wat je nodig hebt. Maar ik kan wel delen wat ik erover weet en hoe ik het ervaar. Misschien pik je er wel iets uit wat bij jou resoneert

Vertrouwen in een relatie – wat is het?

Volgens van Dale is vertrouwen: ‘Geloof in iemands goede trouw en eerlijkheid.’ Eerlijkheid is volgens de Nederlandse Encyclopedie ‘Zonder leugens of bedrog.” En ‘goede trouw’ staat volgens de Nederlandse Encyclopedie voor ‘De overtuiging correct te hebben gehandeld.’ Wat betreft vertrouwen in een relatie vind ik zelf het gedeelte ‘handelend vanuit zuivere motieven’ in de beschrijving over ‘goede trouw’ in Wikipedia mooier. Samengevat zou ik er van maken vertrouwen in een relatie staat voor ‘Geloven dat je partner vanuit zuivere motieven handelt en niet liegt of bedriegt’.

Wat kan zorgen voor een gebrek aan vertrouwen is bijvoorbeeld:

• Beschuldigen.
• Negeren.
• Emotionele manipulatie.
• Aantrekken en afstoten.
• Partner belachelijk maken.
• Vreemdgaan.
• Afdwingen.
• Iets wat in vertrouwen is gedeeld, zomaar delen met anderen.
• Belangrijke dingen die verbinding in de weg staan verzwijgen.
• Continue in het rood zitten (cormfortzone groen).
• Iemand steeds moedwillig onderbreken of uitlachen.
• Gebrek aan moeite om elkaar te begrijpen.
• (Veel) drama (rollen van slachtoffer, aanklager, redder).
• Mishandeling.
• Bedrukte negatieve sfeer, geen ruimte voor wat lucht.

Niveaus van vertrouwen in een relatie

Vreemdgaan, liegen over schulden, maar ook dingen zoals niet goed kunnen voelen, niet naar je gevoel handelen of slecht communiceren en verkeerde aannames doen… Het kan allemaal zorgen voor een groot onveilig gevoel waardoor je het vertrouwen verliest in een partner. Een onvelig gevoel geeft stress en stress kan storen op de verbinding met jezelf en met elkaar. Wat heb je nodig voor vertrouwen in een relatie? Ten eerste kan het handig zijn dat je weet waar je staat bij de verschillende niveaus van vertrouwen.

Begin vertrouwen in een relatie

Begin vertrouwen: Het begint in een relatie met een vertrouwen dat je hebt op basis van hoe je over het algemeen mensen vertrouwt, het universum (of voor sommigen god) en het vertrouwen dat je hebt in iemand vanuit eerder ervaringen. Iemand met bijvoorbeeld verlatingsangst of bindingsangst heeft in de basis dus al meer moeite met het verkrijgen van een vertrouwen in een relatie. Het wil niet zeggen dat dit onmogelijk is. Het kan wellicht wel wat langer duren en soms nog eens – als het stormt in de relatie – de kop opsteken. Merk je dat je issues hebt in het begin vertrouwen dan kun je dus kijken naar of je in een bepaalde mate verlatingsangst of bindingsangst ervaart. Zodat je daaraan kunt werken. Let wel: Voor echt zware issues is het zeker aan te raden dat je professionele hulp hierbij zoekt. Dat kan bijvoorbeeld een psycholoog zijn.

Iedereen heeft verder zijn/haar/diens eigen niveau van voorzichtig zijn. Ik noem bijvoorbeeld nadat ik iemand jaren ken pas een vriend en ik geloof dat het misschien ook wel een half jaar duurde voordat ik mijn vriendin mijn vriendin noemde. Wel was ik ondertussen zo trouw als een hond, want het lukte mij niet met haar te verbinden als ik daarnaast nog met een nieuw iemand wat zou doen.

Leestip: Wanneer zeg je ik hou van jou.

Een heel ander iets wat mij mogelijk – nu ik zo terugkijk – ook hielp was kink. Als dominant heb je veel controle en dat geeft mij op een veilige manier de ervaring van omgaan met dingen die in het normale leven niet zo wenselijk zijn. Dus nog een extra Stoute Suus tip: Kom ook eens loeren bij onze kink afdeling in onze webshop. Of speel ons Kinky seks of niet Game.

Wat ik nodig had voor vertrouwen in een relatie

Wat ik voor het begin vertrouwen nodig had bij mijn vriendin, ondanks dat ik het in het begin knetterhard ontkende, was monogamie. Concreet betekende dat toen ik wist dat ze met een ander had zitten zoenen, mijn Godzilla langskwam, mijn boze ik. Nou ja boos, ik was ziedend, woest en werd gemeen en vals. Uiteindelijk zat er niks anders op dan mijn behoefte aan monogamie toegeven. En dat mijn vriendin monogaam toen prima vond, hielp mij met het basis vertrouwen.

Natuurlijk was dat enkel een stuk van de puzzel. Ik wist natuurlijk ook wel dat het meeste werk bij mijzelf lag: Het aankijken van mijn issue op het gebied van angst om verlaten te worden. Wat mij gek genoeg later hielp, is het weer openen van de relatie.

Nadat er een bepaalde basis was. Door te ervaren dat een ander in het spel niet hetzelfde hoeft te zijn als iemand verlaten (ook emotioneel), bedriegen en liegen, is een helende ervaring. Zoiets heeft tijd nodig, zeker als je oude denkbeelden hebt die in de weg zitten. Sterker nog, het heeft de relatie met mijzelf en daardoor ook met mijn vriendin verrijkt. Ik heb steeds meer vertrouwen dat alles precies zo moet zijn zoals het is. En ik ben zelfs zover nu dat mijn behoefte verschuift van ‘Wat wil ik van het leven’ naar ‘Wat wil het leven van mij’. En dat geeft gek genoeg veel meer vertrouwen.

Mentaal vertrouwen

Mentaal vertrouwen: Er is ook een soort vertrouwen vanuit het hoofd. Daarmee bedoel ik vertrouwen vanuit een bepaalde borging. Je bent bijvoorbeeld getrouwd en hebt samen kinderen. De stap om te scheiden wordt dan drastisch verhoogt. Het blijkt dat het echtscheidingspercentage voor stellen met kinderen op 14% ligt. Terwijl ongehuwd samenwonende stellen zonder kinderen een grote kans hebben uit elkaar te gaan: gemiddeld 94%. Ik besef mij hierbij natuurlijk wel goed dat het niet wil betekenen dat alle mensen trouwen en kinderen krijgen als borging. Het kan wel zo werken. Zo is het verhaal van ‘Ze werd zwanger en dus gingen ze toch maar samen verder. Niet echt uit liefde maar uit plichtsbesef’ voor sommige mensen hun werkelijkheid.

Ook andere dingen zoals een gezamenlijke rekening en zelfs samen een Netflix account kan een gevoel van borging geven. En voor wie liefde kiest vanuit vrijheid kan dat juist dan weer onwennig voelen. Voor mij was samenwonen een belangrijke borging in de relatie met mij en mijn vriendin. En dat is misschien niet iets wat nodig zou moeten zijn, maar het hielp wel degelijk. Dan zeg ik maar ‘Zover ben ik niet dat ik dat niet nodig heb’. En misschien heb ik het ook gewoon nodig in deze relatie. Misschien net zoals een ander bijvoorbeeld monogamie wil. Het is niet voor iedereen nodig voor een basis vertrouwen en een fijne relatie, maar misschien wel voor jou.

Ongegrond vertrouwen

Ongegrond vertrouwen: Als je puur vanuit vertrouwen naar je partner leeft, kan er een sterk afhankelijke situatie ontstaan. Je vertrouwt er bijvoorbeeld op dat je partner eeuwig voor jou blijft zorgen. Maar er is geen plan voor als dat door omstandigheden niet meer kan. Je hebt geen werk of recht op een bepaalde ziektewet uitkering, geen geldbuffer én het blijkt dat de woning enkel op naam van je partner staat en jij niet voorkomt in het testament. Kortom, als je partner de relatie beëindigt of doodgaat, moet je vermoedelijk niet alleen dat verwerken, je moet ook werk zoeken en op zoek naar woonruimte… Zonder geld voor ook maar iets in te richten…

Dit maakt ook snel een relatie ongelijkwaardig. Voor jou is het dan heel belangrijk dat je bij elkaar blijft, zelfs als je dat misschien niet meer wilt. In dit geval is er vermoedelijk – al dan niet verkapt of bewust – sprake van een laag zelfbeeld. Je denkt dat je de ander nodig hebt, zelf niet zo goed functioneert misschien. Maar brengt jezelf in feite in een ongezonde situatie. En laten we eerlijk zijn, het is op zijn zachts gezegd ook niet eerlijk naar je partner toe.

Je mag hier meer gaan vertrouwen in je jezelf en een gesprek voeren over een plan zodat na eventueel scheiden/overlijden niet helemaal in de financiële ellende komt. Emotioneel heb je dan al veel te verduren. En ja dat betekent niet dat de ene partner nooit kwetsbaarder is dan de ander. Ik ben van ons tweeën thuis diegene die soms nog wat kwetsbaar is, maar ik groei en ben zelfs begonnen met geld sparen haha.. En ook al is het maar een begin, het voelt goed.

Kop in het zand?

Het kan zijn dat je (on)bewust je hoofd in het zand hebt, om moeilijke gesprekken te vermijden en dan ook bijvoorbeeld niet met een eventuele scheiding geconfronteerd wordt. Vaak zie je dit als iemand sterk afhankelijk is of als iemand veel aannames doet. Het kan je ontzettend eenzaam maken in een relatie. Bovendien kunnen geheimen voor je partner je ziek maken.

Gezond vertrouwen

Gezond vertrouwen: Bij een gezond vertrouwen is er een balans gevonden. Je borgt wat er nodig is zodat je wel een bepaalde onafhankelijkheid hebt en er gelijkwaardigheid* is in de relatie. Maar niet alles moet worden vastgelegd, er is vertrouwen. Wat er nodig is voor gezond vertrouwen  kan voor iedereen wat anders zijn. Het is vaak een kwestie van ontdekken wat je nodig hebt voor vertrouwen.

*Wat ik nog wil toelichten over gelijkwaardigheid is dat het niet hetzelfde is als gelijkheid. Voor velen werkt dit wel zo. Maar het is in mijn ogen echt een misvatting. Om als voorbeeld te geven: Mijn liefdestaal is onder andere een kopje koffie voor haar zetten. Als we gelijkheid zouden nastreven zou ze nog heel wat kopjes koffie voor mij moeten gaan zetten om het aantal gezette kopjes koffie gelijk te trekken. Maar dat maakt het voor ons niet ongelijkwaardig, want ieders liefdestaal is anders. En zij helpt mij bijvoorbeeld meer bij het vergroten van mijn zelfstandigheid. De gelijkwaardigheid zit hem erin dat we beide oog hebben voor elkaars behoefte en daarin elkaar helpen.

Afspraak is afspraak?

Zinnen zoals ‘Afspraak is afspraak’ die werken bij ons bijvoorbeeld niet echt. Ja, het kan iemand vertrouwen geven. Maar het is voor ons nogal rigide. Voor mijn vriendin nog meer dan voor mij. Bij ons is het uitgangspunt wel dat je een afspraak nakomt, maar als het leven iets anders vraagt, dan kan het veranderen. Zolang je daarmee wel vooral bij jezelf blijft. Tip: Gezonde grenzen stellen is daarbij belangrijk.

In het begin was dat enorm wennen. Toen ik nog in Enschede woonde en we spraken af, dan was ze nogal eens later bij mij dan afgesproken. Sowieso vond ze een tijdstip noemen lastig, liever had ze dan een tijdspanne. Nu we samenwonen speelt dit natuurlijk minder.

Nu vind ik het alleen heel soms nog niet echt leuk als mijn vriendin later thuiskomt dan ze in eerste instantie had aangeven. Wat mij superveel helpt? Ik weet dat als ze – ook al is het wat later – samen met mij thuis is, dat ze daar vanuit haar hart voor kiest. Niet ‘omdat ik dat zo graag wil’. Ik vertrouw erop dat we samen zijn vanuit liefde en niet vanuit moeten. En dat als het niet meer zo is. Of als er barsten of zelfs scheuren zijn, dat we in verbinding blijven met onszelf en met elkaar. Onze favoriete quote is ‘Voor nu altijd’. Op het moment dat ik dit anders voel, is het zeker tijd voor een gesprek. En aan gesprekken is bij ons geen gebrek, we communiceren veel.

Vertrouwen bij een beginnende relatie

Ten eerste kaartte ik al aan dat het mij hielp dat onze relatie in het begin monogaam was. Nou ja… Ik moet wel even eerlijk zijn: Ik mocht alles als ik wilde en mijn vriendin mocht niks met een ander op liefdesgebied. Ik maakte daar alleen pas heel laat gebruik van (en toen stond het hek allang open voor haar), maar dat is een ander verhaal. Een belangrijk punt dat ik gaandeweg leerde is dat een goede communicatie, maar ook goed voelen (en dat kunnen verwoorden) heel veel helpt voor het krijgen van vertrouwen. In de ander, maar vooral ook in jezelf.

Leestip: Communiceren over seks en praten over schaamte in de slaapkamer.

Het blijft ‘work in progress’. Naarmate je meer voelt, ben je je steeds meer bewust van de nuances. En dit leren voelen, daar kom je toch vaak het beste achter door ervaring en bewustzijn. Zo ontdekte ik pas nog dat ik verschil voel tussen of iemand wel of niet oké is voor mij op liefdesgebied. Dat wil trouwens niet zeggen dat iemand daarin helemaal slecht is, maar zeker wel voor mij.

Onrust in mijn onderbuik – wat mij een soort ‘liefdesrush’ gevoel geeft – dat is voor mij een teken dat de ander niet oké voor mij is. Een rustig gevoel in mijn onderbuik met een soort tinteling/sprankeling wat hoger in mijn lijf betekent voor mij dat het wel goed zit. Het vertelt mij dat ik iets voel voor de ander en dat de ander oké is voor mij. Het zegt niet meteen iets of de ander mij leuk vindt. Dat is nog weer iets anders